1、那天打车去机场，结账时我一看还挺高兴，一百二十多里地才103.7元，女司机接过钱后瞟了我一眼：“您得按计价器显示的付费，不是按收音机的。”
2、高三的时候桌子上放了本恐怖小说被没收了，于是下课去办公室找老师要书，老师问：“都高三了你还有时间看这书？”答：“晚上太热睡不着的时候看看！”又问；“看这种书不是越看越睡不着吗？”正想回答，边上英语老师接话了“晚上睡不着不要看这个书，看看英语，保证你五分钟就睡着了。”哈哈！无言以对，好怀念曾经的校园时光！
3、去闺蜜家玩，闺蜜去卫生间了，她四岁大的小孩跑到我身边问道：“阿姨，你见过新版一百元的钱吗？” 我笑道：“当然见过了，阿姨身上还有一张呢？” 小孩：“能给我看看嘛！” 我将钱递给小孩，恰这时闺蜜从卫生间出来，小孩笑道：“妈妈，阿姨给了我一百元钱。” 闺蜜：“有没有谢谢阿姨。” 小孩：“谢谢阿姨。” 我... ...
4、一次和朋友去鬼屋玩，这二货借他女朋友的口红在嘴上画了两下戴着口罩就进去了，走到半道一女鬼拍了他肩膀一下，这二货把口罩一摘打了个得瑟慢慢转过头，蹦了两下突然大叫一声，把女鬼吓哭了，最后工作人员还强调不要吓鬼。。。。
5、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。今天周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。。。
6、老公陪我去医院检查宫颈，我跟大夫描述情况：“大夫，我里面有个凸起，是不是病了啊！”大夫问：“什么样的凸起啊？”“我老公知道，你问问他！”我老公说，他至今忘不了旁边助理护士的眼神……
7、前期我们这儿遭了洪灾，菜地都淹了。今天老婆买菜回来抱怨说：蔬菜太贵了，连空心菜都四块了！正在做作业的小女儿接话说：妈妈，蔬菜贵，我们就吃肉，反正我喜欢吃肉⋯⋯
8、一女孩被抢劫，有一个男的出来英雄救美，把劫匪打倒在地，那个男的把包还给了女的，问她要电话，那女的说不给，于是那男的又把包拿给小偷，说:你快跑，别回来了。
