1、半老徐娘的婆婆怀二胎后全家都特别高兴。但结扎多年的公公特别生气，立马向婆婆提出了离婚。婆婆表示同意，然后说：我什么都不要，只要我女儿。公公说：那不行，这个孩子是我的。婆婆说：孩子是我生的。公公说：你拿着银行卡去提款机取钱，你敢说钱是提款机的吗？婆婆说：你去种子买种子，种在自己地里，产了粮食，你能说粮食是种子公司的吗？
2、今天跟两损友一起吃饭，吃到一半一哥们对另外一哥们说：你老婆这么丑，你当初怎么娶她了。这话一出，那哥们嘴里还吃着饭呢，两眼直瞪我俩，我看情况不对立马回了句，不丑啊，他开玩笑的。没想到这哥说了句：吃饭呢，别说这么恶心的事。我俩立马淡定了。
3、百货大楼，有个男人吃了一大口红辣椒，眼泪顿时就飙出来。他单膝下跪，向女人求婚：“嫁给我好吗？”女人犹豫不决时，男人亲吻了女人，女人说：“好辣！”男人应声把戒指戴在了女人的无名指上。
4、爷爷奶奶吵架了，劝架的时候爷爷诉苦:那天买了几个大苹果，洗好放桌上，早上发现少了俩，她非得说我拿去勾搭狐狸精去了!你说除了你奶奶，小区这些老太太哪有一个好看的?
5、小时候我干过的糗事！11毛钱买两袋糖豆，到处炫耀！2买一袋北京方便面，面单吃，料包倒在手上舔3中午不睡觉出去逮鱼摸虾，偷人家瓜，摘人家桃子！4把玉米杆子当甘蔗吃5玩过不小心点燃人家草垛！6偷着拿家里钱只为买一副乒乓球拍……很多很多！因为俺是农村的，但是俺骄傲！
6、和闺蜜在一块闲聊，闺蜜：“千万要对自己的老公好。闺蜜朋友问道：“为什么？”闺蜜：“当你躺在病床上的时候，主宰你生命的不一定是医生。”我：“只有他有权签字“继续抢救”或“放弃治疗！”
7、上高中时，老师调座位，换了一个新同桌，正好胃口不舒服，爬在桌子上休息。这个男同桌以为我不理他，说“你好，希望咱们相处愉快！”我抬头看了看他，突然胃里一阵翻江倒海，一阵阵作呕。这个男同学脸都绿了，说“我知道自己是长得丑了点，但我真没想到，居然把你看吐了。”
8、今天带着老婆再来重温之前的快乐，看着当年我在树上，用指甲一点一点的刻出来的“一生不分离”的痕迹，我看着她：老婆，你还记得这吗？老婆面带微笑：当然记得，当年是你用指甲一点一点刻下的，怎么能忘记！我难以控制自己心中的甜蜜：这么多年啦，我们果真没有分开。老婆也低下了头，思绪回到了多年前：是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁敢提分啊！
9、元旦笑话甲：你年薪多少？乙：96万。甲：那一个月8万哦！乙：是的，这是我基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。。。祝：大家元旦快乐梦想都成真！！
10、过年的时候，老婆在家不出门也没化妆。下个星期表侄结婚，老婆就烫了头发，然后又去做了美容养颜！中午我接儿子放学回家，给孩子做饭的时候，老婆回来了，儿子看到后大喊：爸，有个漂亮的阿姨找你，你们有事快点说，我妈快回来了，我去买点零食！
11、毕业后就在家啃老的小舅子连续一星期买彩票，中了1200万。小舅子欣喜若狂，给女友打电话：喂，亲爱的，我查出了绝症！你能来……小舅子话还没说完，女友便说：大哥，我还年轻，我不想一辈子都要照顾你，你好自为之吧！小舅子心想：得亏我留了一手啊，让我在富贵时看清了你！
12、开学我是第一天到学校报道的，把宿舍整理干净睡了一觉醒来发现床下坐了个人说床位是他的。跟他交涉了差不多一个小时，把他打发走后我才发现自己是c403不是b403。搬到c403后我又赶走了一个跟我一样沙雕的男生，他住a403。
13、富豪在酒吧喝酒，认识了一个20岁的漂亮妹子。认识不到半个月，两个人决定领证结婚。一日，妹子说：有件事我一直瞒着你，以后每个月咱们都要付一笔抚养费，因为我以前有个孩子。富豪笑道：没事，其实我也有件事一直瞒着你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子。
14、喝多了，去发小开的纹身店坐坐，让发小给我小腿纹个小型纹身，发小弱弱问我:你确定？纹啥？我喝多发晕:随便安排。。。然后陷入瞌睡。。。等我一觉醒来，发现小腿有点麻痒，一看纹了个啥？问发小:这是啥？发小意气风发的解释:这是本店店名，马上开始热了，你腿修长好看，你穿裙子或者热裤，刚好吸引人注意力，可以帮我打打广告。。。
15、一个医生不擅长治感冒，这天却接诊了一个感冒病人。于是，他把这个感冒病人带到了空调房，把冷气调到了最低度，病人又惊又恼。这个医生解释说：“这样才可以使你的感冒转为肺炎，而治肺炎才是我最拿手的！”
