我哥骑车摔伤了，脸上掉了一块皮。今天打牌时他说脸上有些疼，要涂一点药，就去抽屉拿了一盒药。一边涂一边说：“怎么越涂越疼了。”我就去看看他涂的什么药，一看，只见瓶子上几个小字：瞬间超速强力胶 ...

有天去敲哥们房门:“你在里面干嘛呢？”哥们回答 :“我在看光碟！”我:“谁演的？”哥们:“就俩人都不认识！”我激动道:“是不是那种场景单一，成本低廉，看后让人身心愉悦的小短片？”哥们说：“没错！”我立刻说： ...

昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。谢谢你同学，我男朋友马上就来了！听到这里我立刻冲向大树狠狠地踢了两脚，然后拔腿就跑。。。 ...

上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：“你干嘛呢？”我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！”她一巴掌扇过来：“你TM一辆自行车有什么好检查的？ ...

寒假留校的只有我和一哥们，前一阵子因为一些事情和他大吵了一架。今天上厕所忘记带纸了，无奈之下只好拨通了他的号码，不停的赔礼道歉折腾了10多分钟，电话那边接受了我的道歉，于是我准备开门见山的请他帮我带点纸 ...

早上女友及其两同事买了包子要用微波炉热着吃，结果三个人讨论了半天到底是要调中火还是中高火，到时间“叮”一声，三人打开微波炉一看，结果包子忘记放进去了。 ...

男友说天刚黑时路过一居民小区。对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张：“他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？”我有点怕，又不敢跑。直到我走到他们开始咳 ...

今晚吃饭一个菜就剩了一点汤，媳妇收拾时想扔掉又怕把刚刷的马桶弄脏（剩菜倒马桶里冲走，不知道你家是不是这样），她想了一下，把碗递给我叫我喝了得了，我想这不小意思吗，端起来就一口闷了，看着洁白的马桶和老婆 ...

我们班换了一块新黑板。 第一排的人根本看不清，总是反光。老师写字就是写不上，就差把粉笔按到黑板里了。 下午，我擦黑板的时候，无奈的看着黑板。上前轻轻一撕，一层透明的塑料膜下来了...... ...

和同桌说了几句话就吵起来了同桌说：“你有病吧”我很经典的回答道：“你有药啊”同桌说：“我还真有药”说完转身从书包里拿出来了一瓶脑残粉，同桌又说：“就知道你会这么说，提前帮你备着呢 ...

大学，上午第二节大课。小明紧紧地盯着不远处坐在窗边的女神。鼓起勇气，给心仪已久的女神写了张纸条：我想和你交朋友，如果你愿意，请将纸条儿传回来；如果不愿意，就让它随着窗外的风飞走吧。小纸条出手，小明紧张 ...

跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你特么哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”，我靠原来如此……不说了…… ...

今天新买一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去满刀刃全是橙汁。我这人最见不得浪费，于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。谁知二货老婆突然从后面拍我一把：“偷吃什么呢？”结果满嘴的血。。。 ...

等了500年唐僧终于来到五指山下，看见压着一猴子，悟空说：师傅救我出来吧。。。唐僧撇了一眼悟空，默默的拿出手机，拍照片，发微博：路过花果山，看到山下压着一泼猴，赞过500就救，不急，在线等。 ...

家里刚安了新防盗锁，锁的边缘太尖一出门很容易被刮到，于是老爸拿着铁锉一顿磨，声音确实挺大的没错。。估计是吵到邻居了，邻居就出门查看，瞅了一眼说，磨门呢？我爸随口一回嗯。第二天一早老爸再出门时发现昨天磨 ...

前男友突然找我，贱贱的提出开房，我激动的立刻打车去了指定地点，进入房间我让他先去洗澡，我跟他说了声出去买用品，就拿着房卡去了前台，把房卡留下，告诉他们房间的床单是脏的，需要立刻更换。我就默默的回家了。 ...

只想说一个实事，糗友们千万不要在两地分居小两口打电话时闹恶作剧了，真的会出人命。我单位一男人打电话给老婆聊天，女二货同事就来了一句“人家等不急了”结果怀孕三个月的同事媳妇把孩子打了一定要离婚。领导出面 ...

昨晚和女朋友开房，但因为突然有事要要走，去前台退房（开房不到半个小时），前台小姐惊讶的看了我一眼说了句“这么快”然后给服务员打电话问有木有什么消费，服务员说只动了一下被子；前台去请示了一下经理然后对我 ...

哥们老婆刚生完宝宝，还没满月就要和他离婚哥们老婆刚生完宝宝，还没满月就要和他离婚！我们都很诧异！后来听说，他老婆生孩子那天，他不在家！这还不是重点，重点是岳母给他打电话说：你媳妇儿要生了，赶紧来医院！ ...

LZ女，苦逼护士一枚，一天下夜班跟同事逛完街，打车回家时候聊天，同事问我昨晚来几个，我说四个你呢，同事说老娘这一晚来七个，这一宿累死我了，然后就一直没说话，快要下车的时候我俩说护士这活真是没法干，司机果 ...