去准老婆家吃饭，饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声。见证奇迹的时刻到了！岳父椅子应声而倒，全家人传来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的....... ...

本人女， 不胜酒力，啤酒一杯就困的不省人事。一天老公买了两厅菠萝啤给我，吃饭时我喝了一厅，饭毕不想刷碗，就躺沙发上装醉，尼玛的老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上的：本饮料不含酒精。 ...

我一二货同事在车站等公车的时候，有一漂亮妹妹一直盯着他微笑，他以为自己英俊伟岸，在原地踱了几圈，妹妹也笑得越发妩媚……结果一边的大妈说：“小青年，别在屎上踩来踩去的好吗？” ...

绝对真事，就刚刚，想去网吧玩会游戏，然后办好票，哇，网吧人好多，环境也不错。然后打开电脑，尼玛怎么没网。然后叫网管。“你们这咋没网”。人家竟然说“我们这本来就没网。”然后问旁边坐的几个哥们，“有网吗？ ...

有次带个新手同事去健身房游泳，刚下水朋友就灌了一口，我安慰到，没事刚学谁不喝口水！然后我朋友就开始自己练习游。游了四十分钟左右，就看见这逼一蹦一跳跑我这说，咱们走吧，我喝着这水变味了。 ...

闺密让我陪她去医院做妇科检查，半小时后她拿着化验单去给检查的医生看。医生扫了眼报告单对她说＂怀孕了，要不要？＂＂医生，可以查出是哪天怀上的吗？＂我瞬间就邪恶了。。。 ...

一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱 ...

今天坐车，进来一对情侣就开始秀恩爱，女的往中间的扶手上一靠，压住了我的手，然后抱着男的。缠绵了很久，整车厢的人都快受不了了，过了一会儿，男：你听我的心跳啊，然后那个女的就靠在男方右胸前，一脸幸福的说： ...

前天找个算命先生想算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要。我想了想说当然是命比较重要。（因为我也不好意思说另一个更重要吧！）他摇摇头：“你，没钱” “为什么？” “有钱， ...

和男友去电脑城买东西，看到导航就去看了下。问售货员是不是那里都可以导，他说只要在大陆都可以。当时大脑短路回问了句小路为什么不可以。

早上坐公交，比较拥挤，有点乱，妹子：“别挤了，都快成相片了” 一老头：“挤什么挤，骨头都快断了！”， 我大喊一声：别挤了，裤子都挤掉了，等会出啥事我可不管啊！车里瞬间安静了！ ...

我一朋友，今天上午和他女友去民政局办理结婚手续……出门时还不忘回头问了一句：下次办离婚也是这里吧……现在在家跪搓衣板呐…

今天被交警拦下来了，其他证件都有，就说我没戴头盔要罚款，没办法确实没戴，那交警就开始开罚单，我心里郁闷呢！突然问我头盔kui的“kui”怎么写？我顺口说了句我也不会！看我一眼说：你走吧！然后我就走了！ ...

老婆打电话说在超市给我看上了一件衣服，让我过去试试。我匆忙赶到那儿，却偶然发现一小伙子在鼓捣老婆新买的电动车。我走过去问：“咋啦？打不开了？”小伙子一惊，但很快平静下来：“我老婆的电动车，出现点小问题 ...

和媳妇领结婚证那天，到了照相环节，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：你先吧。老婆说：还是你先吧！照相师大笑道：你们俩要一块照，他们是离婚的…… ...

老婆闺蜜来电话，说老婆喝醉了，叫我过去接人。赶到现场，老婆醉得一塌糊涂，连我都不认识了，问我是谁，想和老婆开个玩笑，我说我是隔壁老王，老婆说：“你今天过来干嘛，我每个月这几天都不方便，你又不是不知道。 ...

工地食堂伙食差，夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃，这时表哥打完菜进来了，看了一眼我说：兄弟，走，出去吃！说完端着菜出去了，那个高兴啊，走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶，抬眼一看，表哥坐在板凳上吃的津津有 ...

老婆跟我吵架了，她气的摔门跑了出去，我连忙跟着。她刚跑出门，就遇到一辆汽车，一时紧张，闭着眼睛，我毫不犹豫的上前抱住了她，并把她推开！开车的人探出头来：“喂!我是倒车好不好!要死得去高速公路!” ...

某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：老板！再不上米线我就把桌子吃了！ 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… ...

晚上，老婆手机来了一条短信！然后她拿着手机直接去厕所了...具我多年经验判断，这里面一定有事！不一会老婆洗澡了；我偷偷翻她手机查看，发现一条匿名短信写道：“你男人带一漂亮女的进了宾馆！”我一看，这不是恶 ...