①
战士：我向天发誓！我一定会为我弟弟的死报仇！
精灵：我的弓会帮助你！
矮人：还有我的斧！
死灵法师：还有你过世的弟弟！
②
闺蜜：“我老公竟然背着我藏私房钱。”
姐：“我觉得这是好事啊！”
闺蜜：“好事？我觉着这是一种背叛的行为！”
姐：“傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。”
闺蜜：“啥好处？”
姐：“第一，藏私房钱可以培养他节约的习惯；第二，是为我们储存了一笔准备金；第三，是不开心时修理他的最好借口……”
③
单位和家就隔条马路，单位的风吹草动，有时老婆知道得比我还早——这么说吧，早上在办公室看到通知：马上发本月绩效奖500。
中午回家吃饭，老婆不经意地说：“老公，帮我看看这条裙子，值不值五百？”
我：“……”
④
无限数量的数学家走进了酒吧，第一个要一升啤酒，第二个要1/2升啤酒，第三个要1/4升啤酒，第四个要1/8升啤酒.....
他们本以为酒保会表示为难，谁知酒保微微一笑，直接倒给他们两升酒，说：“自己去分！”
⑤
A：敢问兄台高姓大名？
B：鄙人封文龙。
A：哦！封兄你好啊！
B：可不可以不要叫丰兄！
A：哦，那文兄你好。
B：。。。能不能正常点。
A：你好龙兄！！
B：。。。我爸怎么给我取这个名字！
⑥
一对夫妻到饭店吃饭。男问女：“吃什么？”
女说：“能点一个代表咱俩结合的菜吗？”
男子菜单一合，大声说：“老板，来一个山药炒黑木耳！”
⑦
追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？”
妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。。。”
我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处得很好啊！”
妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”
⑧
跟读大四的堂弟电话聊天，问他有没有女朋友，他回：“没有，取向还没确定，怕害了人家姑娘。”
我当时就震惊了！这么重要的事，一定要告诉他爸妈，他可是独生子啊。暴脾气的小叔当即跑去学校，把他捶了一顿。
刚刚电话里，他气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向！去向！”
⑨
男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”
女：“一边放手，另一边就会受伤？”
男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”
⑩
今天早上去买鸡蛋饼。我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”
老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”
我勒个去，瞬间觉得我的脸比鸡蛋饼都大。。。
