闺蜜：＂知道李靖为什么那么恨哪吒不？ ＂ 我：会心的一笑＂他娘怀了他，三年阿！那可是三年！能不恨嘛？基友：＂这不是关键，关键是李靖单手都能托起塔了！-_-# ...

我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一生气说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！”售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我拿着开好的票，溜达出 ...

刚才接一电话：喂，您好!我：你好，哪位?她：我是保险公司的，请问您开车吗?我：我不开，司机开。她：你的车有保险吗?我：应该有吧，我没问过司机，回头我问问。她：您坐车值多少钱?我：没问司机多少钱，估计有几千 ...

孙悟空和苍井空有什么相似之处？一日问大师：“孙悟空和苍井空有什么相似之处”？，大师答:都是空字辈，都是取精人，都是大湿胸，都能把棒子变大变小，都喜欢穿超短裙。 ...

秋风瑟瑟，天色渐晚，卖零食的小摊要收摊了，摊主老大爷捏着一天辛苦挣来的散钱有些高兴又有些心酸。这时来了一个金链大哥，带着一群小弟！气势汹汹！冲了过来！大爷有些害怕，攥紧了手里的钱，颤抖着问道：大哥。。 ...

银角大王：孙行者，我喊你一声你可敢应？悟空：你他丫有病啊？变态才听到自己名字就硬呢！

圣诞节前夕，她给在远方的男友打电话撒娇：“亲爱的，我把自己打包成快递寄给你怎么样？”男友说：“不行，太贵重了！”“人家没有那么贵重啦。”“我是说邮费太贵，你太重了。” ...

飞机上一男人手机关机了 问旁边的老奶奶几点了 问了三遍她才说我不能告诉你 男人问为什么啊！老奶奶说我告诉你了 你就要谢谢我 你谢谢我 我就得和你唠嗑 唠熟了你肯定要帮我拿行李 你帮我拿行李我就要请你去我家吃饭 ...

有一个老头子，嗜酒如命，每顿饭都要喝上几杯。他儿媳妇忍不住规劝道：“爸，喝酒的滋味好受吗？”老头说：“不好受，简直就是活受罪啊！”儿媳趁机说道：“那您就不要喝了！把家里的好酒全都送给孩子他姥爷吧！”老 ...

同事给大壮介绍了个女朋友，交往一段时间后，女朋友嫌弃大壮寒酸没钱，又不好意思明说，就委婉地说：“我找人算过了，你是水命，我是火命，咱们可能是水火不相容！”没想到几天后，大壮竟然买彩票中了八十多万，女朋 ...

今天公交上看到一对90后小情侣。女孩突然大喊：“葵花点穴手！”在男孩身上点了两下。这时大家都把目光移到了他俩那里。你以为这就是GC吗？你错了，当大家都望着他俩的时候，男的灰常灰常淡定地对女孩说：“别闹，快 ...

和女朋友吵架，女朋友把自己关在卧室里，死活不开门。我敲了半天门，还是不开，女友生气问道：“谁啊！”我灵机一动，喊道：“申通快递！”然后门就开了。又过了几天，女朋友又生气了，又把自己锁在卧室中，我又去劝 ...

一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停的打嗝：“呃，呃，呃……”旁边有个小男娃坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤…… ...

两个哥们在一个酒吧门口讨论，甲说：这车挺贵吧。乙说：别人给的。“啥朋友啊还送这么贵的车”。“乙：一天，一个女的开着这宝马车，突然停我面前，让我上车，然后她把车开到深山上，突然下车把衣服脱的干净的，对我 ...

刚在喜来登门口停车，看见一个客人有辆迈巴赫要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：”这个车位我看中了，你去别的地方停！” 他冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。 后来我又如法炮制…妈蛋， ...

医生：请问哪里不舒服？患者：我天天晚上做恶梦....医生：做什么样的恶梦呢？患者：天天晚上挨老婆打骂....医生：你老婆为什么要打骂你呢？患者：我的私房钱被老婆发现了....医生：你这么怕老婆还敢藏私房钱？患者： ...

儿子：爸比，你相信世上有鬼吗？爸爸：不，儿子，世上并没有鬼。儿子：可是保姆说世上有鬼。爸爸：儿子，快收拾东西。儿子：为什么？爸爸：我们家没有保姆！ ...

女：你条件这么好，怎么到现在还是单身啊？是不是要求高？男：没有，我的要求非常低……女：不会吧，要求低还谈不到？男：真的啊，我想只要有你这样的我就觉得可以了……女：滚……尼玛…… ...

女人很烦恼，去找大师帮忙。女人：“大师，我老公天天都要应酬到很晚才回家，我该怎么办？”大师听了，无语，拿了一张纸撕成两半，把其中一半递给了女人。女人不解，问：“你是说和他分了？”大师道：“我是叫你把你 ...

金正恩会见奥巴马：“以太平洋为支点，太平洋以西是我和老大哥中国的，太平洋以东是你和日本鬼的，咱们和平共处，谁都不许侵犯。”奥巴马听后，很不高兴，问：“你有这实力吗？”金正恩抬头挺胸，大声地说：“有，不 ...