【青年文摘在线阅读】2014年，我19岁，当我还在校园里的时候，我就已经感受到了这个社会对于我们来说深深的艰难与无奈，我不知道这是不是杞人忧天，或许说这是一个懦夫对自己最后的一点慰藉与抚慰。我从来没有这样恐惧过，回想自己走过的人生历程，至少比现在的我更值得肯定，但是那些过往都不会成为筹码，只会成为一个标尺，一个衡量我到底有没有在前进的标尺，显然我没有。
我最近一直在想，这样的做法是否会给我以后的路造成很深远的影响，我很害怕输，害怕在这个世俗的世界里没有自己的位置和属于自己的鲜花与掌声，所以我一直在索求这些外在的可以令我心安的东西，或许是我忽略了我究竟想要什么，或许是我根本就没有想过自己追求的这些究竟会给我带来什么。最近特别不敢跟妈妈打电话，一打电话我就很想家，很想哭，觉得自己在对于父母的层面上已经输了——有一种落差叫做你对不起自己的野心，也辜负了所付出的努力。
2012年我17岁，如果可以把那个时候犯的错归结为年轻的话那现在的我是否正在葬送自己的人生。弟弟说我要强，追求卓越，显然我离卓越的距离不是一星半点，那我在给弟弟的是什么样的榜样呢？当你很优秀时很多人都对你抱着很大的期望，可是当你摔倒时，期望落空的他们又是否能过来扶你一把，轻轻地对你说：“没事，我们都在。”这样的社会节奏太匆忙，太虚伪，太过于令人猝不及防，我们也在这样的人流里慢慢丢失了自己。
刚上大学的时候我一直都在设想自己临近毕业时候的情况，现在真的临近毕业了我却怀念起刚上大学那会的时光，或许是高中太累，或许是大学太轻松，这些都不过是给自己的放纵找的托词罢了。我记得我跟管说过，我想我的大学和高中不一样，即使成绩不好我也不后悔，至少我人过的是轻松愉快的。可是现实就是这样不留情面，我除了听到他打在我脸上的耳光，我还听到了我心碎的声响。如果说现在对这一切下结论太早，但是至少我觉得我输在了起跑线上。
2009年，我14岁，刚上高中，那年暑假我已经记得不是很真切，但是二高分数线出来的那天我却是记忆犹新，我的初中是在笑骂中度过的，我不知道我为什么不为初中的那段时光感到后悔，我想更多地是那段时光可以为自己的不优秀找到一个很适合的借口成为我伤口上的结痂吧。那天早上爸爸打电话告诉我二高分数线的时候，我在妈妈刚刚拖过的地上躺了很久很久，我无法形容那个时候的心情，我觉得那是一种无法言述的情感，很多时候我们在做的或者将要去做的事情都是出乎自己意料之外的。
高中我觉得是我最值得回首的三年，至少现在看来是这样。这三年里有过彷徨，有过荣誉，有过怀疑，也有过坚定，然而这三年更值得留恋的我觉得是我认识了我将会用一生去践行的兄弟，如果你们给我机会的话。现在脑子里一下子就浮现出了很多画面，操场上的约定，彻夜未眠的谈心，以及那个我们都睡过的床铺，估计我舅舅怎么也不会想到我每次带回去的人都不一定是同一个人。不管怎样，高中三年是你们陪伴我走过来的，谢谢!
人越是到了一定的年纪就越是感慨，特别是在面临重大选择的时候，我一直都是一个爱吐槽的人，感觉我传递给你们的都是满满的负能量。人或许就应该面临一些挫折和失败，要不然怎能对那样的痛苦刻骨铭心——我一直都用这样的借口安慰自己，当然，人跌倒了还是要站起来的，一味的痛苦只能让自己更痛苦罢了，最近我被这样的情绪困扰了好久好久，我找不到一个合理的发泄口，我把这一切都吐给了你们，我知道你们一直都是我背后温暖的港湾。
我现在变的好怯懦，以前轻易就表达的喜欢，现在怎么也不敢说出口，每次我看到路边有情人手牵手的时候我就有深深的失落感和孤独感，我觉得这有可能是因为我的心太冷，太想找个人取暖，但是发现自己怎么看都没有这个资格吧。
跟你们说了好多好多，又显得矫情了，但是这是我内心的感受，也希望你们可以坚定地走在梦想的路上。
越是痛越要追，或许这就是成长吧！
