谈及她，我似乎不知该怎么称呼，是朋友？还是熟人？甚至可以称为讨厌的人？是的，我们是朋友。相处了整整12年，几乎完整的求学生涯，这数年的光阴中有好多是同班同桌，记忆中的我们几乎是对方的影子，没有谁逃过了谁，我们是那么的契合，那么的相似，一个眼神，一个笑容就心领神会。但我们也只是熟人而已，即便相处了那么久，即便对彼此是那么得了解，那么得依赖，但是当分别来临我们也只是熟人般的问候，熟人般的挥手再见，没有“桃花潭水深千尺”，“没有天涯若比邻”，只是简单的再见而已。同样我们或许也可能是对方所讨厌的人吧。太相似的我们，会有着相同的追逐的方向，会互相模仿，会互相参照，那种有个影子伴随自己的感觉也确实不好。我们是相同的射手，我们都有着强烈的独立意识，不会有谁愿意做那个被领导的人，于是我们都疾走着，抢在前头。
尽管，我们想要的是那么相近但这路却走得是那么不同。你总是显得那么的慢半拍，似乎是迷糊的但每次的结果却又是那么的好，而我呢？似乎清楚的甚至是精明的规划着生活，规划着每天，那么小心翼翼，那么如履薄冰，但最终的结果却是差强人意。因而，在你面前的我是强势的，而在我面前的你又是那么的冷酷的。我的强势是为了掩盖我的不自信、我的失落，而你的冷酷是因为你掌握着太多数事情的主动权和笑到最后的王牌。
我并不喜欢怨恨命运，但每当想起你，却总是不由自主的想要问一问，“凭什么你的东西可以来得那么容易，而我想要的却要付出那么多，甚至最后一无所获。”当然，也有可能是那个你所隐藏的另一面自己我一无所获。
其实我必须承认，面对你我是自卑的，因为我们彼此的熟悉，彼此的依赖，这种自卑使我在你的面前变得极其的虚荣，我妄想通过一些表面的东西来掩盖我的不安，但现在回想起来，那时的自己是多么的幼稚，在你面前的我又是多么的可笑与寒酸。
所以，我狼狈的退场了，在互相离开彼此所在的城市后，我主动的切断了与你的一切联系。那时，以为自己足够心冷，但结果却是仍会不由得想要知道你的消息，会不由得想到你可能拥有的生活来打击嘲讽自己。我本以为自己是个心狠的人，现在才知道原来我不是，不够心狠，不够成熟。
其实，反思过很多次我们的关系，我们都有着自己的不成熟，都有着彼此的不能谅解。但这段关系走到今天这个地步，确实是我自己一摧毁的，我高考的失利，你高考的超常，巨大的落差让我望而却步，“你这个别人家的孩子，就别来打击我了”，我恶狠狠的想着。
或许许多年后，我会遗憾这段感情的遗失，但我更加清楚的是如果我想要真正的步入人生的另一个阶段，和过去真正的说再见那么我必须摆脱你，摆脱你璀璨的光芒，忘掉你那轻而易举得来的人生，重新得找回自己。
或许多少年后，我们还会相遇，也许还能够笑着打个招呼，只希望那时的自己能够有着足够的自信抬起头看看你的眼睛，目光中没有躲闪、没有怯懦，只是属于我自己的那份自信。
那么，再见了朋友！足够优秀的你在那样一个广阔的天空里，应该飞得很远吧，现在的我，当然也已经看不到你了，如果风能带去话语，那么请它带去这段话，你未曾听说过过的，也是我永不会再提的，“朋友，即便在你面前的我是多么的自傲，其实，头抬的有多高，我的心就有多么的低微，我是有多么的羡慕你，多么的嫉妒你，甚至是多么恨你现在所拥有的一切。”这种情感中藏着我内心的黑暗一面，所以，我总是害怕触及，不愿承认。也因此这种复杂的情感早已使我们的友谊变了味，那么，这辈子，我们还是别做朋友了吧！
想来，你确是我的一段不会忘记的回忆，一次痛彻心扉的领悟，一种难以拒绝的成长……
所以，谢谢你，我的故人！
