1、过年时小外甥见到我说：舅舅过年了，快点给压岁钱。
就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。
这小子看我拿了张五十的立马说：舅舅你要是这样的的话，我就拿这五十块钱去剃头了。
“来来来，200抓紧时间滚。”
2、由于不允许孩子周末在家上网，准备早上上班的时候把无线路由器的电源带走，结果，等我去拿的时候却发现已经被我家熊孩子昨晚就先藏起来了。。。
3、刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个SB。”
“你爸是吃屎狗！”
小孩子打打架没啥，骂父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌：“你两兄弟给我滚回家去！”
4、一女同事说，昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。
原因是她儿子在她两口子的婚纱照上写了几个字：秀 恩 爱，散 的 快！
5、周末去游乐场，看见一对父子，爸爸给儿子买了一张海盗船的票，该轮到儿子上船了，儿子哭丧着脸对爸爸说：我。。。我好不容易活到八岁，真。。。真的要坐吗？
6、最近感觉嫂子有出轨的迹象，一直也找不到机会也不好意思跟我哥说，但又怕我哥蒙在鼓里，就偷偷递给我哥一张纸条：大哥，武松有话要说。
7、有个妹子去菜市场买菜。
问小贩：黄瓜怎么卖？
小贩：现在都用玉米，谁还用黄瓜。
妹子：我买黄瓜是敷脸的。
买了黄瓜，小贩：还要点什么吗？
妹子：玉米怎么卖。。。
8、为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带。
今天带儿子坐公交车，旁边坐着一大胸美女拿着一瓶酸奶在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子：“想喝吗？”
儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里。。。
9、女：看着你的体型，我想起了一首歌。
男：那首歌呀？
女：《好大一棵树》。
男：那是，我本来就彪悍魁梧！
女：树长得虽然大，但上面却住了只《小小鸟》！
男：你妹！
10、今天好不容提凑够一桌麻将，四个人打着打着，突然小李接到老婆电话，声音我们都能听到。
李妻：“李子，赶紧回来，要不晚上我给你做足疗。”
小李挂断电话，匆忙的离开。
我感叹：“看看人家小李老婆，还会给小李做足疗！”
坐在一旁的小陈大笑：“足疗？那是打脚底板！”
