1、朋友跟我抱怨她老公，说：结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我，现在就跟藏獒一样，天天冲我嗷嗷叫。
我：挺稳定的，一直都是狗！
2、我在埋头吃饭，妈妈说：“你看看你，三十岁的人了，吃饭吃得满脸都是。”我莞尔一笑：“因为我靠脸吃饭啊。”
3、你以为丈母娘死了，但是随着时间流逝。。。你会发现她在老婆身上慢慢地复活。
4、时代真不同了：从前是，纯情的少女，纯情的汉，约会手心都冒汗；现如今，热情的爷们儿，饥渴的狼，小姑娘拉你进发廊。
5、国家开放二胎了，但是很多男人都没有什么兴趣，因为会感觉压力大，不想拼，这很正常。如果国家允许娶二房，你试试，一定血拼到底！
6、同事兴高采烈的说：“前女友生的孩子特别像我。”对面女同事淡定地来了句：“她嫁了你妈的前男友。”
7、老公：老婆，今天情人节耶。
老婆：对啊，你准备了什么礼物？
老公：你不是一直想看《泰坦尼克号》吗，所以，我决定......
老婆：带我去看吗？
老公：是啊，带你去邻居家窗口偷看，他们正在看呢，赶紧的！
老婆：滚尼玛......
8、“告诉你们，我老公可是开商场的大老板，小舅子是科研所所长。”
“老板娘，这是上次上厕所太急了欠你小舅子的五毛钱，还有我老婆欠你老公的卫生巾钱一共五块，不用找了。”
9、老师：“说，你们几个考试为什么要作弊对答案？”
小王：“我们只是时时刻刻想着老师讲过的话，并努力的去完成。”
老师：“我有讲过让你们考试作弊吗？”
小王：“没！”
老师：“那你怎么说是我教你的？”
小王：“因为老师说过，在班集体里，一定要懂得团队合作，我们... ...”
老师：“明天叫家长过来！”
10、幼儿园一小男孩把舔了一口的棒棒糖 给了一个小女孩，小女孩拿起棒棒糖问：我吃了万一怀孕怎么办，小男孩霸气的说，生下来，
咱仨一起上幼儿园 ！！！
这是我听过的最负责任的话！！！
11、夫妻俩离婚争孩子， 在法庭上， 妻子理直气壮的说： 孩子从我肚子里生出来的， 当然归我了。
丈夫愤怒的说： 笑话， 简直是胡说八道， 取款机出来的钱能归取款机吗？ 还不是谁插卡归谁。
法官当场晕倒， 连律师也佩服。
妻子接着说： 如果出来的是假币你要吗？ 在场的人都晕倒至今未醒。
12、前不久，成都交警在九眼桥设卡查酒驾，一20岁出头的女司机被拦下后问交警：受伤了用酒精消毒算不算酒驾？交警很肯定的告诉她说这不算酒驾，并表示关心，询问她伤到哪里了是否需要帮助。不料女车主回答：伤了心。交警：停车，熄火，驾驶证....
