1. 急着去吃午饭，结果从楼梯上一路滚下去，怕没饭吃赶紧爬起来继续跑，又摔下去了，最后一瘸一拐地走到食堂，人送外号“无敌风火轮”
2. 考驾照，考科目一，看到一大爷拿着笔，不断在屏幕上划来划去。。。
监考员：“大爷，您还是出去吧，这样不会及格的！”
大爷：“我都答上啦！”
监考员：“咱这是上机考试，你写到屏幕上有什么用！”
3. 正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！
我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块 ！”
说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。
4. 初三，很多男女生早恋但是我们班风超好从没有，所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育得多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开”
5. 中学时，一次妈妈来接我，遇到她同事来接女儿。～你家丫头长得真～真～真～这么大了啊。我后来问我妈，结巴什么。妈说，本来想夸她家丫头长得漂亮，太丑，实在夸不下去嘴。
ps：她女儿是我们学校江南七怪之首，不过女大十八变，现在漂亮多了。
6. 甲：你知道男人手小有哪些好处吗?乙：摸咪咪时有快乐感，领工资时有满足感，小便时有自豪感，买皮手套时有便宜感，还有……甲：还有什么?乙：想不起来了。甲：尼玛，取砖缝里的私房钱时，你TM没有方便感?!乙：……
7. 兄弟，不带你这样的
一次，在公交车上，本人没有憋住，放了一个很臭的屁
赶紧四下环顾一番，发现木人发现我，心中暗喜。
这时站在我身旁的一位大哥说道：“屁乃人生之气，哪有不放之理”
并拍拍我的肩膀 ，“兄弟不要尴尬啊！！”
8. 某些垄断单位，有个明显的特点，宁愿花很多钱请很多保安，带着警棍，和客户吵架打架，也不愿意多开几个窗口，方便群众办事。
这钱花的不是地方，群众心疼，但他们不心疼。他们就是让你难受，让你搞清楚自己的地位。
9. 回宿舍，一个室友在看书（实体书，纸做的，能翻页的那种），另一个朋友在练毛笔字，着实把我吓到了。我哆哆嗦嗦地问，咋回事…他们头也没抬地说：学校网坏了
10. 1、妈妈：宝宝，你喜欢爸爸还是妈妈？
儿子：妈妈，你们要离婚了吗？
2、爸爸：“爸爸和妈妈你爱谁多一点？”
儿子：“本来你们的爱一样多的，但是你问一次这个问题，你的爱就减少一点点了！”
