1. 一只熊跟一只狗去买烧饼，狗说：老板我要加煎蛋。熊说：我也要；狗狗说：我要煎老一点，熊说：我也要；狗狗又说：麻烦老板给我煎两面，熊正要开口，老板插话了：我知道，你也要是吧，瞧你那熊样，还要煎呢！
2. 一个老兵退伍了，跟几个战友喝酒，醉倒后不省人事。被战友抬回家后，老婆试着用各种办法给他醒酒，都无济于事，于是打电话询问老兵的战友。
战友说：“你连续吹短促哨音试试看。”
老婆不解，但照着做了。没想到哨音未落，只见老兵“噌”的一下从床上蹦起，然后以闪电般的速度穿衣戴帽，嘴上也不闲着，大叫：“我的腰带呢?谁给老子拿走了?”之后，飞奔到楼下。
大冷天的，老兵一个人笔直地站在楼下，喃喃着：“不是紧急集合吗，怎么还没人下来?”
3. 有一次和朋友在网吧通宵，玩到半夜觉得好饿，就从网吧出来，在一条幽深的巷子口找到一家夜宵摊准备吃点东西。
大半夜的路边都没什么人，只有一个守摊的大叔在摊位上鼓捣着准备收摊。
我俩坐下来，朋友还在埋怨我玩游戏坑他：“你要不死，我也不会死。”我回了句：“死都死了，说那么多咱俩能活过来？”
大叔走过来准备问我们吃啥，听到我俩的对话愣了下，突然大叫一声，转身就跑…
要不是亲眼所见，我真的很难想象一个大胖子能跑这么快！
4. 往公交车站赶，看见要坐的那路车急驰而过，奋力追赶，快要赶到时边拍车边喊等一下，被司机无视车开了，郁闷无比。只好坐下一辆，开到半路，发现前面车抛锚了，顿时开心，喵喵的，谁叫你不等我……
5. 我：“兄弟，9月有个演出，看能不能帮忙搞两张票？价钱不是问题。”
哥们：“行，有哥在，不是吹牛。就这国内演出没有哥搞不定的，再说就咱哥俩这交情，包在哥身上，啥演出？说！”
我：“9月3号天安门阅兵，帮我在城楼上随便弄两张站票就行。”
6. 人身安全第一
我吧，比较懒，舍友呢，也比较懒。但是我们在同一个宿舍也蛮搭配的，我的懒主要体现在晚上下班泡脚后不倒洗脚水，他的懒体现在从我盆里直接倒一部分水然后洗脸。我们相安无事有半年多了，这是我近一周才发现的问题。。。不多说了，我不会告诉你们我在潍坊哪个工地的，人身安全第一！
7. 情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”
8. 表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”
表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
9. 老师：您儿子的这篇作文是全班最差的！语法不通逻辑混乱用词不当
家长：老师，您要批评我就直说，用不着拐弯抹角的
老师：您这话是什么意思？
家长：这篇作文是我替我儿子写的！！
10. 刚才在地铁上遇到一猥琐大汉，长的人模人样的，带个眼镜，蛮斯文。
一进地铁就对旁边一妹纸动手动脚，旁边妹纸直接搞了一句：“你再动手动脚，劳资直接报警，搞搞外地人就算了，还对本地人动手。”
顿时让我震惊了，只能说这两个人都很牛逼。
