1. 女票昨晚嫌热踢被子，竟然~
本人睡觉特别不老实，昨晚梦到在游泳，越朝里游水越深，而且下面的水瓦凉瓦凉还刺骨啊！
早上和女朋友说起这事。。。。。。。
女朋友说：我昨晚看到你把被子踢的就剩个头在被窝里了。。。。。。
我说：那你不帮我盖好了？
女朋友：我以为你热呢。。。。。
你傻呀！这大冬天的。
2. 你要是再玩几年嫂子就被别人多玩几年
今晚老妈跟我说 “儿啊今年二十四了也好找个女朋友了”
我＂妈，才二十四，还年轻还想多玩几年，＂
坐我旁边的小妹蹦出一句“哥你要是再玩几年嫂子就被别人多玩几年”
不说了 我无语了
3. 这几天感冒严重，头晕晕沉沉的。今晚洗完澡，忘了穿内裤，直接把秋裤给套上了，还不知道。你能想象出去一会之后小弟弟在秋裤那个洞口那甩出来一甩一甩的样子给全部宿友看到的情景吗。。。
4. 我一同事喜欢给人算命男的，另一个花花男有天在我们跟前炫耀说：昨天xxx给我算了一挂，说我命里有两儿一女（得意笑中）我：你打了几个了？然后就没然后了
5. 有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“马杀鸡，我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
——虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
6. 一天早晨，我和同事一边等公交一边抽烟，
旁边还有一漂亮MM在喝豆浆。
同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”
我说：“送去修了。”
旁边漂亮MM很认真地看了我一眼。
同事顺势说：“咋回事？”
我接着编：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”
MM继续认真听。
同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊？
要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”
我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！ ”
7. 有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗？”“当然了，化起妆来多浪费口红埃”
8. 班级里一女同学突然犯了胃病，痛疼不已。
我们赶紧把她送到医院，医生检查后说：“要插管。”
女同学一听急了，大声嚷道：“不要，不要！医生，我还是处女，你给我插坏了，我以后怎么向我男朋友交代？”
医生苦笑了，尴尬地说：“同学，我们是从嘴巴里插管！”
9. 饭店中，小明对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来。
小明对经理说：“这汤我没法喝。”经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来。
小明对厨师说：“这汤我没法喝。”厨师问：“为什么呢？”小明回答：“没给我勺子。”
10. 有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”
