1. 有人说我照片和本人不像，我笑了，我一张照片先找角度，光摆姿势，还要P两三个小时，加上滤镜和调色，十几个App的啊，要是和本人一样那我照片不白P了吗。
2. 男友开着车送我去办事，到门口被保安拦住了，问：干啥的?
他说：来送货的。
保安又看了我问：她是干啥的?
这二货回答：她就是那货!
尼妹
3. 刚才接一电话，自称是某大学的什么总裁班招生，问我从事什么行业。
我说是IT和通讯的周边服务，对方又问运作方式，我说主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售。
他说能具体点吗？
我只好说是手机贴膜。
对方就把电话挂了。
4. 和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：“你的腿咋断的？”他妹妹开心的说：“小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了！”真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他！
5. 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”
6. 男孩陪暗恋多年的女孩去打点滴。
五分钟过去了，十分钟过去了，两人都没有动静。
男孩想打破沉寂，于是关心的问：“冷吗？”
女孩点点头。
男孩：“那我帮你捂捂吧？”
女孩红着脸害羞的说：“嗯”。
然后，男孩站了起来，用手捂住药瓶。
7. 今天一早打了飞机，没有洗手，然后赶快去了超市把所有的黄瓜，茄子，香蕉只要能进去的都摸了一遍。孩子爸爸不是没给你们机会，剩下的全靠你们了
8. 搞笑段子：夫妻同色
宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”
亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”
“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。
女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
9. 一美眉到医院看病，身边有四五个男朋友跟随。
医生首先看了看喷嚏连天的美眉，又看了看站在她身后拿着一束玫瑰花的男人，说：“我知道你得什么病了。”
美眉迫不及待地问：“得什么病?”
医生说：“花粉过敏。”
美眉又问：“什么花?”
医生说：“男人花，花心花，花花公子花，花言巧语花。。。。。。”
美眉听得满脸通红。
10. 感觉现在男生的表白方式千篇一律简直弱爆。
给大家科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面，月薪三千，不打老婆，房产证上写你名，我妈会游泳，你若难产我保大，让我做你的走狗好吗。”
