1. 读书时三人晚上翻墙出去包夜，第一个跳下去的大喊一声啊，后面两人问怎么了？ 回答没事脚扭了快下来帮我，第二个跳下去的大喊一声：“靠！”后面问怎么了？回答没事快过来都在等你，第三个跳下去的大喊一声：“我靠，粪坑！”
2. 我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看苍井空小说，3g可以看苍井空图片，4g可以看苍井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧
3. 搞笑段子：老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊
儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊！
4. 别逗了君最喜欢羊驼了，今天跟兄弟来个自拍照吗？草泥马，你脸好大呀！不知道自拍要上扬45度的吗？
5. 老公出差第二天，闺蜜便跟她男友闹别扭，上演离家出走的戏码，来投靠我。
我苦口婆心劝了半天，闺蜜无动于衷，赖着不走。
晚上，我俩同床共枕，一起看鬼片。
其间，去了趟厕所回来，闺蜜红着脸：“没想到你老公看着温文儒雅，居然是个粗人。”
我一脸疑惑，看到床上亮着的手机，拿起来打开一看——妈哒，忘记告诉老公，闺蜜在。
这二货老公，居然给我发了一个他泡澡的视频……
6. 想做猪蹄汤，看了网上的教程不大明白。这时我想到了当厨师的堂弟，就发微信让他教我做。他很有耐心，写的也很清楚。我按他的方法忙了半天，又问他：炖三小时了，怎么还是一锅清水没浓汤？
他发了个哈哈大笑的表情，然后说：这方法就像你从小打我一样，是不对的知道吗？
7. 有个国王，他两个女儿的眼泪都会变成钻石。大女儿嫁给了用她的眼泪铸造了城堡的王子，小女儿嫁给了个牧羊人。
国王临死见到他们的时候，大女儿满身金银珠宝，而小女儿和牧羊人仍是贫穷。
国王很惊讶的说：明明她的一滴眼泪就够你们生活的很好啊？
牧羊人说：可是我舍不得让她哭埃
8. 和男友出去玩。打了一车。
中午很热，在车上阳光挺晒的。
然后我躺在男友腿上，让他给我挡阳光。
男友：“师傅您看，这就我祖宗，我得供着……”
司机乐了，问：“结婚了吗？”
男友：“还没呢。”
司机：“那得供着……”
我：“那您这话……结婚就不供着啦。”
司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊。
9. 本人有个比较变态的爱好，就是喜欢咬小孩的脸蛋，弟弟今年六岁，每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷，回来后弟弟冻得冰冰的，我摸摸他的小脸，说：“好冰，快去暖暖。”他紧张地说：“咋，你想吃热的？”
10. 儿子发烧40多度，半夜三点哭得嗷嗷叫，我把妻子摇醒来说道：“听，孩哭的声音。”
老婆愣了愣，一巴掌煽过来说道：“还有心思唱歌，都他妈什么时候了？”
我也一个巴掌扇回去：“你TM瞎？开头不是说了吗，半夜三点！！”
