十大笑到「大肠疼之系列三」的搞笑笑话

发布者:心型空气 2023-5-3 16:43

1. 四六级证这玩意纯属鸡肋,

有了没用,没有还闹心。

需要这个证的老板基本不懂英语,

懂英语的基本也不看这个证。

进了社会一掏出这东西,

就好比你拿出一个小学三好

学生奖状放在大学教授面前一样,非常乏力。

学好任何一门语言主要靠的还是勇气。

2. 邓艾钟会逼近成都,刘禅惊慌失措。有大臣劝告:“邓艾有五万精兵,钟会四万,我们难以抵挡,陛下还是赶紧求和吧。”

刘禅愁得一夜没睡,第二天却突然召集大臣兴奋地宣布:“和求出来了!是九万!!”

3. 有个皇帝最爱弹琴,可他弹得实在蹩脚,满朝文武和后妃都不堪忍受他的琴声。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。他传旨从监狱里拉来一个死囚。皇帝许诺说:“只要你说寡人的琴弹得好,朕可免你一死。”不料,皇帝的琴刚刚弹了一半,死囚叫道:“陛下,求求您别弹了,我甘愿一死!”

4. 儿子一岁,晚上睡在我和老公中间,半夜小手伸过来摸我咪咪,摸到之后说,不是妈妈,然后转过身摸到老公,还叫了声妈妈!!老公笑抽了都!我的胸是有多小!!!

5. 面对着女友审视的目光,我解释说:“那天她手机没电了,让我给她拍一张。”

女友仔细打量着这张照片,不无讽刺地说:“哟,看来你给她拍得很用心哪,拍得这么好看!”

我忙解释:“就随便拍的。”

女友说:“那你的意思是说她随便一拍都很好看?”

6. 多年的经验告诉我,当有人对你无故献媚一定是做了对不起你的事!

  比如早上接到我娘那个声音温存柔软沾着蜜一样的电话,她说“美人儿,大前天我听人说过期牛奶能浇花,昨天我又听说浇多了会把花浇死呢!呵呵呵!”

  我颤抖着问:“所以呢?”

  她说“所以今天早上我发现,是真的耶!”

7. 绑架:我悄悄地蒙上你的眼睛;

心脏病:你是我胸口永远的痛;

幸灾乐祸:当老猫被主人一脚踢出门时,老鼠出来送行;

借刀杀人:说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗;

代沟:刚刚适应了儿子的长发,他又剃了光头;

苹果:它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上;

8. 一对小情侣,中午吃米线。

饭店服务员说:“普通的4元,过桥的10元。”

男:“我就不明白,同样是米线,过桥米线咋就贵6元呢?”

女友抬头说:“傻样!这你还不明白?里边加了过桥费呗!

9. 路上,女孩撒娇让男孩背她,男孩很吃力的背了起来。

“我也不是很沉,你怎么背得那么吃力?”

“因为对我来说,你就是全世界……”

女孩笑靥如花,男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去……

10. 别人都用动物比喻女朋友的各种优点,

我也给老婆编了一段:“ 狗熊腰,

老虎背; 麒麟臂,大象腿;

纹的眉,漂的嘴; 染的指甲,爱臭美。”

晚上念给老婆听,我就有了

金钱豹的皮和熊猫的眼。

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