1. 三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”
想想竟然有点激动呢。
2. 醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的！
回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，不然赶不上考试了。
3. 今天屌丝室友跟我提了个很荒唐的请求，这不要脸的竟然说要跟我换女朋友啪啪啪，我反手就是一巴掌：“你特么是不是岛国片看多了？” 劳资果断拒绝！特么你那林志玲破成那样，十几个补丁，想跟我这上星期刚到货的冰冰换？
4. 刚入手一个电子秤，总是按耐不住的站上去称一下。。。刚从卫生间方便出来，又忍不住称了一下，二货老公幽幽的说：“饭前称、饭后也称，便前称、便后也称，洗澡前称、洗澡后还称。我怎么感觉你买秤是为了称 你一顿吃了多少，一次拉了多少，一次身上洗掉多少灰。”
丫的！看透别说透，还是好朋友！
5. 跟单身有必然的联系
快要下班时，隔壁办公室一妹子过来借工具，说是抽屉钥匙不见了，拿个螺丝刀撬一下，Lz就給她了，妹子走后，在一边看报纸的老李就说：“知道你为啥还是单身不？”
Lz：“未请教？？”
老李：“办公室就在旁边，你过去给人家帮个忙会怎么地？”
Lz.................
这跟单身有必然的联系吗吗？
6. 一天我在客厅看电视，媳妇在洗澡。
一会媳妇冲着客厅对我说：“老公拿条棍子来。”
我迫不及侍地脱去衣服走去。
然后二货老婆说：“你觉得你那条那么短的棍能通咱们家的厕所！”
7. 凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、厚大衣皮手套、雪地靴全部不翼而飞。民警小陈眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷！”
8. 今天我过生日，家里人借着这个机会聚一聚。
我问我的小外甥：“你们在幼儿园学些什么啊？”
小外甥：“啪啪啪!”
我当时一听就惊呆了，我说：“你们老师还教这个!”
小外甥点了点头，笑着拍了拍手，嘴里还不停的说：“啪啪啪！啪啪啪！”
顿时感觉心中有无数的草泥马呼啸而过。
9. 小明睡不着就给女友打电话：“亲爱的，想你了，晚上来我这睡吧。”
女友：“不行，咱们还没发展到那个程度。”
小明：“我要控制不住可会找小姐的。”
女友：“你昨晚不是也找了嘛？”
小明：“你怎么知道？”
女友：“昨晚我化了妆你没看出来吧？”
