1. 丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你!”
丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”
妻子被弄糊涂了：“名列第三?还有谁?”
丈夫道“还有镜子和体重秤。”
2. 出门突然看到围了一圈人。
走近一看，原来是两个女的在打架。
我摇摇头便想：“国人素质就是差，打个架有什么好看的！”
刚转身走，
突然听到一阵声音：“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！”
哎呦我去！
这都是什么人啊。
于是我又回到了人群当中。
3. 你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个sb居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
4. 本人是苹果手机（没有显摆的意思只是交待背景），有手机外接电池一个，手机上有个叫遇见的交友软件，别人能看到你用的是什么手机。交待完毕，现在开始~~~~~~华丽一哥~~~~~~刚刚遇见上面有人加我，一看是个美女，便和那女的聊起来了，不一会手机提示电量底，我和那个美女说：你等等我手机没电了，找找电池。她问我你不是用的6S么？我说对呀。然后她就不理我了。。。然后我想明白了。。。然后我笑了。。。
5. 一年轻人早起 看到街上老大爷在打太极拳 他上前去说 大爷你这拳怎么练的打的这么好 大爷说 小伙子 来 你用力打我一拳试试！ 结果年轻人被讹了两万六........ 噗哈哈哈哈
6. 老公：“每次跟你啪啪啪过后都会感觉自己罪孽深重。”
老婆：“肿么，为自己的兽行忏悔？”
老公：“是啊，总感觉自己在糟蹋一个才刚刚发育的小女生。”
7. A：来说一下 4G 使用感受吧！B：总体来说 4G 不理想，用了几天感觉不合适，电影都看不了。果断换了个16G 的，一下放好几部电影。
一天带儿子去自动取款机取钱。
插卡、输密码，钱出来了。
儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。
教练说过：常年踢左边锋的左腿会变粗，常年踢右边锋的右腿会变粗。搞得我现在有点想踢中锋了。
8. 昨晚去媳妇的叔叔家吃晚饭，吃完了婶子让我给她看看电脑，说是看电视剧二十分钟屏幕就黑了，我给她改了屏幕保护电源管理问题解决。
然后叔叔又说他手机有问题也是小毛病，没等我说话我媳妇就说：这个修不了！
我很奇怪叔叔也愣了，媳妇接着说：等下次来吃饭再修！吃一顿只能解决一个问题，不能再多了！
9. 小时候上幼儿园，都要午睡的，一般是两个小孩子睡一个有围栏的小床（现在想想真的好邪恶啊~~）。
有一天，我躺在床上，睡不着，就抠起鼻屎来了（囧……），抠完就在手指上摆了一圈的鼻屎，扭头一看，我旁边那个小哥哥，正瞪着眼睛看我，还说：“那是啥？”
我灵机一动，说：“葡萄干。你要么？”
他竟然说：“要啊要啊！”
我：“不给！”
然后很潇洒的就把一圈鼻屎都吃下去了…………
这是我隐瞒了多年的一则糗事，今天鼓起勇气发了出来……
