1. “你说，这条男式内裤是谁的？”
面对丈夫的质问，厦门的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，前几天风那么大。”
2. 让你也试试
某男于酒吧邂逅一美女：“能和你谈谈吗？” 该女竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，该男非常尴尬。过会儿，该女走来低声道：“我是心理系学生，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。” 这时，该男高叫：“两百？太贵了！”
3. 男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”
4. 新手上路，请多关照！
我开车绝对是标准姿势——双手紧紧握着方向盘，两眼直直地盯着前方，昂首挺胸，甚至连电台也不敢听，怕影响注意力，车载MP3更是不敢开，只是全神贯注地盯着路况，结果开一会儿，就感觉腰酸背痛，手臂发麻，腿还一直颤抖个不停！
经过新区的一条道路时，看见红灯，赶忙停下，可是左等右等，不见变成绿灯，正纳闷要等多久，车玻璃被人使劲敲，一脸无辜地摇下车窗，问：“怎么啦？”那位仁兄气急败坏地说：“你倒是走啊！你没看见牌子上写着红灯直行吗，你是不是打算在这儿等到天黑？”
停好车后，害怕被别人蹭到，我小心翼翼地把后视镜收了起来。逛完街，开上车就走，在十字路口，习惯性地往车窗外看时，才发现我竟然忘了把后视镜复位。
5. .这里有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有？”
二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子。她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”
“想要离婚，长官！”
6. .一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽地来了一句：“不行，不行，
7. 一天，小王应邀参加一个同学朋友的婚宴，就对旁边一个老人说：“你看，现在这同性恋结婚越来越多了!穿婚纱的小伙子真够魁梧的啊！”
这个老人急了，大喊：“你胡说什么呢，那是我闺女！”
小王很尴尬，说：“大爷，您闺女真漂亮！”
结果老人说：“打死你个兔崽子，我是她妈！”
8. 老板杰克到警察局报案：“有个流氓冒充我的推销员，在镇上
赚了10万美元！这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得
多。你们一定要找到他！”
“我们会抓住他，把他关进监狱的！”
“关起来干什么？我要聘用他！”
9. 学校来了一位新老师，姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。一天中午，领导为表示对新同事的关心，特来看望，不巧，那位新来的老师刚洗 完头，正好到门外倒水，领导一闪身，问：“是小卞吗?”新教师赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”
10. 总感觉这几天老说自己老婆是败家娘们什么的，都是故意炫富的。第一是炫你有老婆，第二是炫你有钱，第三是炫你既有老婆，又有钱！
