#暑期创作大赛#
今日份搞笑幽默的沙雕段子分享来啦，搬好小板凳接收开心吧：#幽默搞笑段子##搞笑段子##搞笑##笑话##冷笑话#
1.我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：
这是犬子，然后给我使了个眼色，我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。
一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。
2.今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣，我问她：“怎么了？”她哽咽道：“我失恋了。”我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”女同事问道：“可是我肚子里的孩子怎么办？”那一刻
3.和女同事在库房里干活，突然停电了，库房里漆黑一片。女同事惊叫着把我抱住，还说:太黑了，害怕。。。我推开她，掏出手机，按亮手电，把她带出库房。二十多岁的女人，啥阵势没见过，害怕，靠，骗谁呢
4.外甥和一个小女孩玩耍时摔倒了，两人的嘴碰了一下。外甥说：“遭了，会有孩子的。”小女孩说：“那我做你老婆。”我笑着说：“亲一下不会有孩子的。”外甥白了我一眼说：“就你懂得多，我不知道吗？
5.小时候，父母吵架闹着要离婚。我挺身而出，劝解道：“真闹到要离婚的地步了吗？难道就不能打孩子一顿消消气吗？弟弟还那么小，你们打他一顿，他又不会记仇……”
6.家有个堂弟，小时候新年玩炮仗，小的那种，玩到一个以为是哑炮的，就随手一丢，偏偏丢进弟弟衣服里了，爆了，弟弟吓尿了，这不是g潮，老妈迅猛追我想揍我一顿，LZ 撒腿就跑。迎面是当过兵的老爸刚回来，老妈叫他截住我，老爸条件反射一个扫腿我摔出3，4米。我妈瞬间大哭，边揍我爸边嚎叫，你大义灭亲啊啊啊啊啊啊啊。
7.去奶奶家，发现原来特别欢特别皮的黑狗变得好像很忧郁，无精打采的。于是我就问奶奶它怎么了，奶奶说，自从它发现隔壁那个跟它相好很久的黑母狗生了两只白崽儿后就这样了！
8.半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，**，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤裸裸的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给他叔叔说她老公不让进门，他叔叔说这事管不了。。。。然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，。。。结果她老公在门那边弱弱的说，，。她要是不打我我就让她进来。。。。。。
9.一次，同事的老婆又在他面前说：“男人就是贱！找老婆，要选最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花钱最少的！你想想，花钱少的能好吗？”此时，同事小声地嘀咕了一句：“我花钱多也没娶个好的啊！”后面好几天没见到他来上班…
10.和老公看手相，我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说："我可能只能活到五十多岁！" 我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道："那就别交养老保险了，反正也拿不到！"
11.“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么？”“因为老子愿意。”
12.甲：“你说，我学个什么乐器，才能突出我这古典清雅端庄的气质？不要太复杂，我懒，最好能速成。”乙：“木鱼。”
13.老婆：“老公，我们俩相差16辈。”
老公：“怎么说？”
老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”
老公：“那才八辈嘛~”
老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”
14.今天， 我们一家人吃完饭闲聊。我妈：儿阿，24了，别再玩了，赶紧找个对象，结婚吧。
我：着什么急啊，我才24呢，还能玩好几年呢。这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？我…....所以，感觉要早点结婚了！
15.一位朋友，身材高大还特别肥胖，一天走在路上，身后一直尾随一位姑娘，当时朋友以为这姑娘看上他了。
于是就问那个姑娘：“美女，有什么需要帮忙的吗？”
美女听完以后说道：“不好意思，风太大了，我只是想避避风。”
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