今日份沙雕幽默的搞笑段子分享又来啦，搬好小板凳接收开心吧：#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子###冷笑话#
1.有一次坐火车，对面坐着个妹子，拿了一瓶水半天没拧开，对我说:帅哥，能麻烦你帮我拧开一下吗？我接过来，一下就拧开了，然后很自然地喝了一口，喝完才反应过来，看到妹子的眼神，我淡定的说一句，没毒，我试过了！
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2.哥哥带我去相亲，到了地方与对面男子看对了眼，就说换个地方去好好聊聊。可是上车之前太激动忘了上厕所，而哥哥开车向来快准狠，漂移S曲线都是小ks，本来膀胱就快炸裂了，给他活生生的帮我释放了！坐旁边的新男友吸了吸鼻子，奇道：什么味道？我微微脸红，羞涩道，“可能是爱情的味道”……
3.以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。
4.儿子：上课的时候感觉要挂了，当放学铃打响的一瞬间，我感觉自己满血复活！老婆：吃单位的工作餐，感觉自己要挂了，去饭店吃饭，虽然同样是西红柿炒鸡蛋，但是感觉自己满血复活。老公：每天和自己老婆在在一起，感觉马上要挂了，看到隔壁俊俏小媳妇冲自己笑的时候，瞬间满血复活。
5.在广场，几个小哥哥卖小狗狗和草莓。我好喜欢小狗狗，蹲那抱了这只抱那只，看着哪只都好可爱。小哥哥看我很喜欢，就说：买小狗送草莓。我调皮地说：可以买草莓送小狗吗？小哥哥说：如果买我，两样都送！
6.和女友一起买苹果。卖水果的美女低头给我们装苹果。女友突然偷偷给我说，你看，老板娘低头的时候胸都露出来了！是吗，我也没多想，一转头，嗯，果然。一刹那，我突然觉得一阵杀气。女友冷笑，大吗？白吗？我赶紧说，我哪里知道，没看到。
女友哼了一下，转身对老板娘说，老板，再给我来一个榴莲，熟不熟没事，要找个刺最多的！
7.高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：“快看！一整车都是你亲戚。”老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚?”
8.相亲见面之后，女：我不是那种在乎钱，在乎外貌的人。男：现在像你这样的女孩真的少了。你在乎啥？女：我在乎你会啥？男：这个嘛，不是吹的，我啥都会。女：对不起，我们不合适，我不能和你处对象。男：为啥？女：既然你啥都会，你肯定会欺骗我、会背叛我！ 男：nm。。。
9.发小结婚，我帮忙接亲，快到女方家，我看到新郎的手发抖，拍了拍他：人生中的大事难免会紧张，放松点。他看看我只是叹口气没说话。我又看了看他背上160斤的新娘，想想那车进不来的两里山路，我想我背我也抖……
10.女儿要买糖，就去找妈妈要钱。妈妈担心吃糖多了对孩子牙齿不好，就开玩笑似的对女儿说“闺女，咱家没钱，你要买糖，就把你爸爸卖了换钱吧！”女儿一听，大哭起来，听得我心里暖暖的——贴身小棉袄，不白疼女儿。越哭声音越高，还抽抽噎噎的边哭边说：“人家都有爸爸，谁买我爸爸呀？”
11.有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字：“大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？”大师：这好办，就叫高压锅（高压锅）吧！
12.我逛街逛累了，坐在路边玩会手机，过来一老奶奶，有七八十岁的样子了，说：“儿子刚给买的手机我不会用，想给家人打个电话让家人来接我。”我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来，当时我就笑了：“哈哈哈，奶奶，您是不是搞错了，这是一遥控器。”这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？”我勒个去，碰瓷升级了！
13.女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
14.刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累？”我：“有点累。”她又问：“饿不饿？”我：“饿死了！”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧！”
15.感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
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