爆笑一百则经典幽默笑话,让你开怀大笑!

发布者:暖葵若挽 2023-7-28 06:16

1、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。”

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。**有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。

4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦。

5、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟说:100。办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。

6、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

7、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。”

8、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”

9、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏,把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻了。

10、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。


11、有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。

12、吃货的日常状态:嘴里很享受,心里很想瘦。

13、为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能。

14、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说:人家的脸像坐过的,你的脸像坐过的!

15、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在送吃的,我又有什么理由不吃?

16、我和男友间的关系到底有多脆弱呢?我只要卸了妆,可能他这辈子就再也不会想见我了。

17、为什么求婚都是单膝跪地?神回复:双膝跪地那是上坟。

18、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠的别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的。

19、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人。

20、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。


21、考完英语听力,我就悟出一个道理:有些话,只说给懂的人听。

22、通过掌纹,可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。

23、我老婆是个非常讲理的人,每次打我之前,都会征求我的同意,如果我说不同意,她就打到我同意为止。

24、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。

25、如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子。

26、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

27、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

28、晚上在床上玩手机,我女神发信息,做我男朋友好吗?我靠,当我什么人,我果断回:滚犊子,我下铺那么喜欢你,你居然这么对他!之后我就把她拉黑,然后把手机还给了上铺。

29、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

30、单身近三十年,唯一一次被妹子抱着摸遍全身,还是上一次坐飞机过安检的时候,之后我默默发誓,一定要努力存钱,再去坐一次飞机。


31、兄弟重逢,酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃,就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦:“只要你能吃饱,我渴着也无妨”。

32、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

33、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

34、为了减肥,我和室友约定,每晚去街上慢跑半个小时,我们坚持了一个月,效果真的很明显,沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

35、人不能两次抄同一篇论文,但可以两门交同一篇论文。

36、我妈今天跟我说:就算高考考不上大学也没关系,她已经给我找了个强大的靠山,我好奇一问:是谁,老妈淡淡地回答说:观音菩萨。

37、所有的故事都会有结局,只有生活跟你没完。

38、家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说:“哥,明天别点肯德基了,麦当劳出新品了,你不试试?”

39、他从来没说爱过我,我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。

40、自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。


41、遇到初恋男友带他儿子,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是他率先打破尴尬说:“听说你到处跟人说我死了。”

42、愿得一人心,免得老相亲。

43、有些人恋爱时像孙子,百依百顺;订婚后像儿子,学会顶嘴;结婚后像老子,作威作福。

44、白天:关注养生新闻,了解人体极限,贪生怕死。夜晚:在追剧中堕落,在游戏中沉沦,视死如归。

45、丑小鸭变成白天鹅,并不只是它有多努力,而是它的父母就是白天鹅。

46、很多时候你不逼自己一把,你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。

47、长得丑怎么了啊?只要不照镜子,恶心的又不是我自己。

48、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗?不,你错了。有钱人的快乐,你根本想象不到。

49、什么叫君子动口不动手?最典型的就是:我只吃饭不洗碗!

50、怎么检验一个男人?如果一个男人打游戏还秒回你的消息,那么请千万记住,这就叫猪队友,不能跟他一块玩游戏!


51、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人,一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

52、其实旅行去哪不重要,最重要的就是沿途风景,因为我这点钱就够买个往返的硬座。

53、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。

54、请大家记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是这是你一天当中最便宜的一顿饭!

55、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!

56、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次你就习惯了。

57、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。

58、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有女朋友?

59、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

60、在教室里,阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说:“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里,“看馊了没有。”阿明补充道。


61、两个同事喝酒后大醉,其中一个卷着舌头说:我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说:这是我还你的二十块钱。

62、一个人想当蚊子。他就和上帝说我要当一个会吸血的。于是上帝把他变成一个卫生巾,他又和上帝说我要当一个又能吸血又有翅膀的,于是他变成了一个带护翼的卫生巾。

63、朋友来我家做客,看我金鱼养的非常好,问我秘诀,毕竟是我好朋友,我就把我养鱼的六字秘诀告诉他:多换水,勤换鱼!

64、今天我出门走路的时候觉得脚很酸,低头一看,原来是踩到柠檬了。

65、以前我打王者荣耀打的不好,我朋友老骂我,后来我苦练了一个赛季,他骂不过我了。

66、小时候我妈教我用筷子,半天学不会她就打我,现在长大了我教我妈用手机,半天她学不会她还是打我。

67、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

68、做人要谦虚低调,多听听他人意见,然后认真记下来,对你有意见的都是谁,然后找人打他一顿,问问都他妈惯的什么毛病?

69、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼:“是肉,是肉!我自己的。”

70、老婆:今天给了街上一个盲人100块。老公:现在的假盲人骗人的很多。老婆:他说我很漂亮!老公:那他真是个盲人!


71、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。

72、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。

73、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……磕碜的人就一个词:踏实!

74、总有一款适合你:人丑却颜控,家贫还追星。友少偏爱宅,女汉发神经。蠢材不努力,懒虫盼巅峰。肥婆多吃货,单身总矫情。

75、在家里吃的饭才叫吃饭,在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。

76、听说你花了好几万买了个西周陶罐,兴奋地跑到专家处鉴定,结果专家严肃地对你说:“这哪是西周的?明明是上周的嘛!”

77、好多人都劝我找个男朋友,就连门口卖菜的阿姨都劝我,说的好像有人能看上我似的。

78、钱很重要吗?你饿了三天之后,给你一百万和一个馒头,你怎么选?我选一百万,然后拿出一块钱去买馒头!

79、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

80、那天和一哥们去吃拉面,哥们和饭店老板很熟。很快面上来了,哥们说:“这么快。”老板说:“那是,咱们什么关系,这是我专门给你拉的。”


81、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

82、一些年轻人,喜欢通过高端消费来营造自己高端收入的假象。

83、历史总是惊人的相似:前年,你是单身,去年,你是单身,今年,你还是单身。

84、任何时候都要记得微笑,这会让你看起来像个不能随便惹的精神病。

85、不要问我借钱,大家都是同样的年纪,你没有钱,我能有吗?

86、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

87、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

88、有些事情开口一次两次没有后文就算了,我可是站在冰箱上高冷的人。

89、身为一个初中生,家人经常怀疑我谈恋爱,对于这件事,我只想对他们说七个字:你们太高估我了。

90、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。


91、朋友一直劝我嫁个有钱人,搞笑,不要再劝我了好吗?去劝有钱人啊,我愿意啊!

92、我太爱掉头发了,我觉得我上辈子就是个蒲公英,别人都有甜甜的恋爱,我只有秃秃的脑袋。

93、人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。

94、有人说我照片丑,我笑了,那是你没见过我真人,那才是不堪入目的丑!

95、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。

96、做为一个别人眼中乐观的人,大概就是你上吊快死了,大家以为你在荡秋千。

97、拍照的时候感觉自己笑的很自然,拍出来一看却像个面瘫。

98、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗?

99、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

100、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强

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