今天分享的好笑幽默的笑话、笑话。 移动你的板凳，接受乐趣：#百度中夏季签到挑战#
1、今天给二流老公买了一条新裤子……他出去不到十分钟就回来了，膝盖骨折了。 我生气地说：不到十分钟你就把刚买的裤子弄坏了！ 没想到二流老公委屈地说：对不起~我摔倒了都没来得及脱裤子…… 我：……
2. 一位美女打了一辆出租车，刚上车。 她大声放了个屁。 美丽女子十分尴尬。 这时，司机吸了一口烟，缓缓说道：“放屁是你吃的食物不屈的灵魂发出的尖叫声。” 美女笑了笑，尴尬消失了，道：“师父，你好文艺啊。” 师父摇摇头，说道：“可是喊声太大了，我还以为我轮胎瘪了呢！
3、如果家庭条件不是很好，择偶的标准就会自动降低。 我不敢选好看的，只选刚刚看到的。 附近的人中有一个叫“200多斤小胖子”的女孩，她觉得自己胖一点也没关系。 我们聊了一会儿，然后出去喝了点冷饮。 到了冷饮店门口，身高1.65米的我抬头看着身高1.9米的她。 我很害怕...
4、我带着宿舍的一个哥们到家里玩，在门口遇见了我爸爸，我就向他介绍道：“这是我爸爸。”
没想到这哥们不知道怎么回事，脑子一抽，还叫了一声：“爸爸。”
爸爸愣了一下，叹了口气，摸着我的头说：“儿子，你长大了，爸爸尊重你的决定，只要你开心就好。”
5.办公室里有一个恶毒的女人，说话很严厉。 她脸上长了很多痘痘，但她很自恋，办公室里的每个人都让她烦恼。
有一天，她在办公室自拍。 同事走进来，看见她就说：“喂，王姐，扫二维码。”
6. 我和女儿进行了一场喝酸奶比赛，她以一杯之差险胜了我。 妈妈夸我：“我知道你保存了体力，懂得放手孩子，这说明你长大了！” 哼，老人家怎么能理解我们年轻人呢？ 在这个世界上，如果我一次次获胜，下次我的女儿还会和我比赛吗？
7. 当我在男朋友家吃饭时，房间里的每个人都看着我，感到很害羞。 我匆匆吃了几口就说吃饱了就不吃了。 在男朋友房间坐了一会儿，我还是饿了，就让他给我带点好吃的。 食物很好吃。 我未来的婆婆端着一盘水果打开门，看到我张着嘴吃猪蹄。 又默默地关上了门……
8、我们在村里打篮球的时候，教练让我把眼镜摘下来，不然就危险了！ 我摘下眼镜，一来到球场上，就看到球场上多了一个篮球！ 我指着篮球喊：谁把更多的篮球放在场上？ 如果绊倒别人怎么办？ 教练连忙把眼镜递给我：“别喊！” 那是裁判的光头，正在蹲着系鞋带！ 赶快戴上眼镜吧！
9. 有一天，我在路上遇到一位正在烧瓷的老太太。 她无论如何都不肯走，还执意要钱。 我变得焦虑起来。
我想起笑话里有一个很酷的技巧，于是我拿起电话假装打电话：“爸爸，把五十万存到我的卡里，我要去杀人。” 这时，老太太一巴掌打在了我的脸上，说道：“你开电动车干嘛要装富贵帅啊？” 然后……我就平静的躺在了地上！
10. 昨天回家的路上，我看到两只狗在吠叫。 这不是重点。 重点是，旁边还有四只狗在狂吠。 我说，你在做什么？ 朋友说，那我还能做什么呢，哎。 我说，不是这个，我是说旁边的四个。 二流朋友平静地说，我们办个婚礼吧……
11、今天，相关人士重新解读了以下7个成语，现发表在本圈分享。 希望全体组员认真学习领会并贯彻落实：
【细致】没有微信就不要去任何地方。
“日日如年”是指生活很轻松，每一天都像过年一样。
【九牛一毛】就是每天去办公室喝一杯茶，月底就够买车了。
【看到奇怪的东西就搬家】看到漂亮的异性就想搬去和她一起住。
【严肃地说话，心长了】别人说话认真，心里积怨已久。
【懂书送礼】光懂书还不够，还要学会送礼。
【凌晨三点，晚上四点】早上三人打斗地主，晚上四人打麻将。
12. 幼儿园老师... 今天有家长来找我，说她儿子昨天尿裤子了。 我问为什么不告诉老师呢？ 她说，我也问了同样的问题，但我儿子说：“嘘，别告诉老师，我马上就做。”
13. 这两位老人已经认识很多年了。 有一天，老人鼓起勇气问老太太：“你愿意嫁给我吗？” 老太太想了想，答道：“我愿意。” 第二天早上，老人记不起老太太的回复是什么了。 我只能打电话问她。 老太太想了想，说道：“我说‘我愿意’。” 老人听了非常高兴。 没想到老太太接着说道：“还好你给我打电话，不然我都不记得是谁向我求婚的了。”
14、隔壁姐姐高考没考好，心情郁闷。 为了启发她，家人每天晚上都带她出去跳广场舞，接触人群。 现在，邻家女孩不仅不再抑郁，还成为了广场舞队的领队，并且有了一个70多岁的男朋友。 现在轮到她家人郁闷了……
15. 父亲和儿子在卧室里谈判，母亲在一旁看着。 当谈话变得激烈时，儿子请求母亲帮助他。 父亲高兴地说：“那是我的妻子，她会帮助我的。” 儿子斜眼看了父亲一眼：“我们有血缘关系，你们两个只是一男一女！”
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