1、别忽悠我，乌鸦和狐狸的故事我懂
饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？”
儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。
老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。”
儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”
这就叫活学活用！
2、老师今天你爸爸也来接你的呀
今天下午幼儿园去接女儿，走出校门看见幼儿园老师和他男朋友一起手牵手下班回家。
女儿和老师打了招呼说：“老师，今天你爸爸也来接你呀！”
执子之手，与子偕老。
3、横着切蚯蚓
有一天老师让大家做实验，把蚯蚓切成两段看看能否存活。
只有一个学生切死了。
老师很奇怪，走过去一看，大骂道：“谁让你横着切的？”
怕引起不适，这张就不配蚯蚓的图了。
4、嘘，妈妈睡着了…！
下午两点钟老婆去哄五岁女儿睡觉，说好宝贝睡了我俩去上街购物。
一个多小时过去了，我趴在卧室门口问到：“睡着了吗？”
女儿声音很小的告诉我“嘘，妈妈睡着了…！”
我是经常有这样的经历......哄孩子睡觉把自己哄睡着了......
5、女人何苦为难女人
一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌。
主持人：“为什么要给妈妈点歌？”
小女孩：“妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我，还要带我去各种家教。”
主持人很感动，说：“你真懂事，是个好孩子，你要给你妈妈点什么歌呢？”
小女孩：“女人何苦为难女人。”
总想着有个女儿，打扮的漂漂亮亮的，结果生了个活土匪......
6、打点滴打两瓶送一瓶
嫂子带着财迷小侄女去诊所打点滴，医生开了3瓶，侄女开始打。
打完了两瓶，侄女开始闹，说什么都不打了。
嫂子灵机一动对着侄女说：“人家打两瓶送一瓶。”
侄女低头想了想，说：“好!”
继续配图别人家的小棉袄......
7、早有准备
眼看期末考试快要到了。
我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！你准备好了吗？”
儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了！我早有准备。”
我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的？”
儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是敢把我的腿打断，他就把你的皮扒了！”。
隔辈亲那是真的亲，不讲原则毫无道理的亲......
8、国家A级通缉令上的身份证你都敢抄
学校门口的网吧喧闹了一中午。
突然，有人大声道：“你上网的身份证哪來的？”
一小学生哭着说：“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了。”
Pol.ice咆哮道：“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄？你爸妈怎么管你的？！”
哈哈，不得不说这孩子是真的胆大。
9、跑得快的原因
儿子在校运会得了百米冠军。
我和老婆非常高兴，连声称赞。
我问儿子：“你怎么锻炼的，跑得那么快？”
儿子瞟了老婆一眼低头小声说：“不是妈妈每天拿棍子撵我写作业我能跑这么快吗……？”
话说，二十多年前我还是短跑健将，现在走路都费劲......
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