1、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！说！到底什么关系？”
我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。
女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！？！%￥#＆*……”
我默默的关上了窗户。。。
2、初中逃课，刚翻过墙，旁边就是一银行，一辆运钞车。
押送员持枪指着我们问，干什么的？
当时就蒙了，我们弱弱的回答句，逃课。
警察叔叔说，回去，
然后我们又翻墙进去，遇到校长在墙根下。
校长问，干什么的？
我弱弱的回答，找人。
校长大吼，滚出去。
3、上午打LOL，正是激烈的时候，有一队友喊语音：“兄弟们对不起，我要回去上课了，再见。”
然后我们各种喷！“上个毛课啊，逃课没事的啦，打完再走嘛！”
然后那队友来了句：“我特么知道逃课没事，但是我特么的是老师啊！！”
我们沉默了。
4、听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。。
问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……
我又问:“那治好了么？”
“当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！
5、男友说带我出去找刺激。
走出小区门口，路过繁华的街道，穿过白杨马路，来到荒芜的田园间。
我纳闷的问他载我来这里干嘛？男友勾了勾我下巴邪恶一笑道：偷果子吃呀！”
瞬间心如小鹿乱撞，我羞红着脸转身脱下衣服……
尼玛，回头一看他居然摘枇杷去了。
6、老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？我说前两个字，你们答后两个字。”
我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊！
只听老师说：“童言……”
太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”
现在我正站在门口被太阳烤。
7、上小学的儿子写作文，其中有一句话是:光着屁股去河里洗澡，真开心....！
老师批复:没有主语，要把我加上！
儿子修改成:语文李老师，光着屁股去河里洗澡，真开心！
这下好了，我被老师怼了半天。
8、小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。
老师读：“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。
老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”
我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
老师再瞄后有点晕。故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”
我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。
老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”
我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。
老师只好走到我身边,按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”
满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。
9、一个朋友，淘宝用户名是“我爹”。
每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是…我爹…吧，这有你的快递…”
后来……
快递员:“喂，你好，你叫我爹对吧？”
朋友: ”你……是？”
快递员: ”你是不是叫我爹？”
朋友: ”你是谁？”
快递员: ”我问你叫我爹对不对？”
朋友: ”你到底干啥？”
快递员: ”你要是叫我爹，我就把快递给你送过去。”一个朋友，淘宝用户名是“我爹”
