11个让你笑得肚子抽筋的小笑话！
1一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是不是很重啊？。”
妈妈说：“你怎么这么说呢？虽然你有点胖，但是那是婴儿肥，小孩子还要长个子需要营养的”
小明说：“我们老师说我，一个人拖了全班的成绩，我们班是文科班的最后一名，够份量的很”。
2我有个朋友，是个很有酒品的人。
有天在酒吧认识个美女，这厮起了色心，想把人家喝多带走。
就打听那女孩能喝多少，女孩害羞的竖起一个手指。
喝到半夜，我这朋友喝的都吐了3次，人家都没事人似的，朋友就问：“美人儿，你刚才比划的一，是一瓶啊，还是一箱啊？”
女孩镇定的说：“是一直喝.”。
3一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
女友说：“哦，我烫了一下”
过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”
4去相亲，跟那姑娘聊得挺好，就是媒人坐立不安，时不时地看时间。过了会，媒人去上厕所了，那姑娘也站起来要走了，我忙问手机号码和信息，那姑娘“噗嗤”一声笑了，说：你是个好人，我不骗你，这媒人是我婆婆，原先跟你约的那女孩跟别人走了，我婆婆不想砸招牌，也不想错过红包，所以我就来了！
5八岁儿子不好好学习，还和她妈妈顶嘴，把我媳妇气坏了。
我帮腔说：这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？
谁知这臭小子上去搂着他妈亲一口说：那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？！
6给爸妈各买了一套保暖内衣，256元一套，像往常一样，告诉爸妈的价格要少一些，我说120元一套。没想到老妈不屑的说：你堂姐给你大婶买了一件1000多的外套，你也工作两年了，是不是应该对我们大方一点？
7上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角：“妈妈，下午我可不可以不去上学啊，我感觉我发烧了。”
我摸了摸她的头，说：“好，下午就在家休息，咱们先去打一针。”
她勃然大怒：“你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了？你会不会带孩子啊？”
最后她气呼呼地去上幼儿园了！
8英雄不问出处，贪玩不分岁数
刚才我走在步行街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候,她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想：可完了。
过了十多秒，老奶奶突然自己站起来了, 拍了拍身上的灰，说道:“孩子刺不刺激，人生到处是惊喜，帮你缓解一下压力。”
说完老奶奶就走了，哎，我去，英雄不问出处，贪玩不分岁数啊!
9今天弟弟在学校犯错误被叫家长了
我爸班都没上跑到办公室问什么情况。
爸爸：又犯啥事了？
弟弟：我把课本撕了？
爸爸：撕课本干啥？不想读书了？
弟弟：别人都撕呢。
我爸一巴掌就扇他脑袋上了：你个小崽子，人家高三撕书你一小学生撕个什么劲啊？
10以前老爸爱喝酒，为了让老爸戒酒，我就对他说，“爸，你戒酒吧，要不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。”现在我每次回家都对我爸说“爸，今天整两盅怎么样？”我爸就会说：“少废话！老子已经戒酒了，你给我找的儿媳妇呢！？”
11为啥城市剩男越来越多？
因为男人意识到自己越来越穷，穷男人娶不起女人，虽然想结婚，可想嫁给自己的女人凤毛麟角，虽然日思夜想，也只能单着不娶了。
