1、我小感冒，室友陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。 我马上反应过来，说只带了十块。 那二货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。 我恶狠狠地看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。 最后，一个感冒花了两百。
2、同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。。。” 她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。” 我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，说不定还有要回来的机会呢。 但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。。。”
3、数学考试我又是全班第一，同桌问道：“你是怎么做到的呢？” 我淡定的说道：“也没什么！我只是在卷纸上道：某晚放学，我路过校长室时，听见有动静，于是我趴窗户拿手机录了30多分钟。。。”
4、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧艹，买了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？
5、有个农村小饭馆，所有去吃过的人都说他家的饭菜好吃，什么都好吃！刚开始我不信，后来我信了。。。 小饭馆在蒙古大草原边上，前后各三百公里没人家，去吃的都饿蒙圈了，真是啥都香！
6、今天我骑着电车等红灯，一个老大爷轻轻的把手放到我肩上然后就倒了下去。 这一刻我想了很多：这个月工资多少，银行卡还有多少钱，除去房贷我还剩多少。。。 就在这时老大爷慢慢站了起来对我说了一句：小伙子，刺激吗
7、广告看多了也不好，最近到一哥们儿家，发现他漱口杯有一黑一白两牙刷，我惊讶的问到：交女朋友了啊。 他说：没有啊。 我再次审问：那怎么两只牙刷？ 他说：哦，早上用白的，不瞌睡。晚上用黑的，睡的香。 尼玛病的不轻啊。
8、我们公司的保安五十多岁了，据说思想很前卫，我一直没领略过，于是乎昨天就问他：“大爷，听说你很潮哦。” 这大爷回了我一句话：“骚年，搞基吗？” 我勒个去。。。
9、今天早上上班，快迟到了，就跑着往公司去，在公司门口一大胸美女也是跑，于是我逗她：“跑那么快，上面一晃一晃的，不痛么！” 她生气的回了句：“你下面一甩一甩的，不痛么！” 尼玛。。。
4 10、女朋友要和我分手，原因是她看到我喝酸奶时舔瓶盖了。 我给她解释说这是勤俭节约，是我们的优良传统。 她生气的说：不是因为这个！这么浅的瓶盖你都舔不干净！
11、同事：“和你商量个事好么？” 我：“你说吧” 同事：“我最近手头比较紧，所以。。。” 我：“想借钱是吧。” 同事：“是的。” 我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。” 同事：“你不是没结婚吗？” 我：“是啊，所以说没得商量。”
12、下班回家顺路捎了些提子回家，吃过晚饭对二货老公说：我去刷碗你把提子洗了。 等我刷碗回来发现老公躺在床上，提子也没洗，我充他喊到：叫你洗提子没听见啊？ 二货伸出他的一双脚(蹄子)委屈的说：我洗了啊。
5 13、老公看《岳飞传》看到秦桧陷害忠良，大怒拍桌大骂。 老婆说：别骂了快来吃饭了。 老公怒：为何不让我骂，难道你和秦桧有奸情？
14、给老公短信：“坐上车没？” 老公回：“到高速口了” 我：“哦” 老公：“下回‘哦’还有‘恩’就不用回了，一个字一毛太贵。”
15、儿子：妈妈，我要拉屎！ 妈妈：欠揍呀，拉屎还向我报告！ 儿子：我没地方拉屎呀……… 妈妈：臭小子，不会上厕所吗？ 儿子：可爸爸在厕所跪搓衣板，不准我上…… 妈妈：哦，差点忘记了，怪不得这么久没见你爸……那去你奶奶家拉屎吧！ ……… 妈妈：这么快拉完了？
16 儿子：拉个屁！爷爷也在跪搓衣板……… 妈妈：这么巧？妈的，真是便宜了你老爸………快去叫你爸起来吧！ 儿子来到厕所悄悄地：爸爸，我这计策不错吧？
