1我妈说现在的女孩都喜欢暖男，所以儿子你要学着做一个温暖的男人。
我说那我要怎样做才能成为一个暖男呢？
我妈说来！把这条秋裤穿上！
2家有萌女，睡觉很不老实。
一天夜里，我睡的正香听见很大的“咣当”一声，赶紧打开台灯～
咦，我闺女呢?......
然后，好几秒之后，看见闺女从老公脚丫子方向的地上爬起来一脸茫然的说，“...你老公怎么把我踢下去床了”。
3骗子骂我：您真能吹牛，把我思路都打乱了！
刚才接一骗子电话：“刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费80万8千美元，请问是您本人消费么？”
我说：“是我本人消费的。”
骗子沉默了5秒后说：“您真能吹牛，把我思路都打乱了。”
4学生时代比较皮，经常被老师罚抄课文好几遍，后来学会了五支笔同时写字，时间长了还发展成外快了，那段时间根本不愁零花钱，都是明码标价带抄，一直到班主任拿着棍子，让我把所有带抄的都从新写一遍，从那以后我便退出了商界了。
5昨天在父母家吃饭，爸爸妈妈给我炒好几个菜，还特意买了大闸蟹！
爸爸妈妈看我不动筷，一致劝我：“吃啊！吃啊！”
我非常不好意思：“爸爸！妈妈！你们先吃，我吃你们剩下的就行！”
妈妈夸我：“真想不到，你结婚出去过日子，这么懂事了！”
爸爸鼻子一酸：“你跟我说实话，你媳妇这样虐待你多久了！”
6过年回家，老爸的逼婚新套路
过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，我就过去了。
爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。他一拍桌子：对象呢？
我去，这逼婚新套路，猝不及防！
7这天，一家人坐在一起吃饭。
我问道：“爸，我妈这么漂亮你当年是怎么追到他的呀？”
我爸说：“那天我刚卖完水泥，路过一家黄金店，你妈当时在那当销售，我习惯性地问了一句，这玩意多少钱一吨！然后我和你妈就在一起了。”
8从前，有个叫呵呵的人，有一天，呵呵来了个新同桌，那个人讨厌别人说呵呵，那个人问呵呵，你叫什么名？呵呵说呵呵，同桌怒了，又问了一遍结果又是呵呵，如此反复，那个人打了呵呵一巴掌，别人看不下去了说，他就叫呵呵！
9陪闺蜜相亲，听到闺蜜的问话，
姐百思不得其解：人家都是问问家庭情况，收入什么的，我去，你标准是网痴啊？啥也没有问呢，就问家里WiFi装哪，在家信号怎么样？
闺蜜：嘿嘿，你不懂！
姐：那人家说家里有WiFi，虽然装在房间里，但是无论在家里哪个角落，信号都满格，你就说不合适，不谈了呢？
闺蜜：笨蛋，在家无论什么地方，信号都满格，不充分说明他家房子太小了！买这么小的房，这不充分说明，家庭经济基础一般？
10我怀孕了一个多月吧，今天穿的罩罩钢丝出来了。
老公说什么都不让我穿。问他原因。
这2货说，万一把孩子的储备干粮扎破了，都喷出来了怎么办。
11陪朋友相亲，见面刚坐下，朋友就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，朋友默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”这机智，我佩服的五体投地。
12北大论问题：在爱情上，是女人专一还是男人专一？
获奖优秀答卷：女人善变，男人专一
举例论证：女人五十年代喜欢工人，六十年代喜欢军人，七十年代喜欢读书人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢......
而男人无论哪个年代，始终喜欢漂亮的女人。
结论：男人最专一。
