1高中的一个女同学，和家里闹翻了，和我约好了去私奔。那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服就出发。到了火车站，她拉着行李箱，斜背着包，手拿笔记本，见我扛着蛇皮袋，当场就回家了。现在见了面，她都感激我用特别的方法劝她回家。
当天发货！贝德美婴儿电热蚊香液加热器 无味婴幼儿宝妈宝宝驱蚊液 ￥19 购买2晚上老师来我们宿舍检查，闻到一股酒味，问谁喝的酒。一二B室友说：“没人喝酒啊，可能是脚气水的味道吧。”老师听了没说什么转身刚想走，二B室友又来了一句：“不信你来闻闻。”
3去女友家，女友小侄女特别喜欢跟我玩儿，总是缠着我，女友假装生气:“臭丫头自己玩去。”
小侄女白了她一眼：“咋了，吃醋了，怕我跟你抢男友啊，这么丑的男友我可看不上……”
4女友问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁？”
我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”
女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”
我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”
5刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。有一人准备买，老板说话了：要几米？几米？米？瞬间我凌乱了！
6有一天，一位男子走进了一家酒吧，他走到吧台前对酒保说：“给我来一杯H2O。”接着又有一位男士进来了，他也走到吧台前对酒保说：“我也要一杯H2O。”然后第三位男士走了进来，他对酒保说：“我要一杯水。”酒保看着他，笑了起来：“为什么你们这些科学家总喜欢把水叫做H2O呢？”
7女友:“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”
我:“你说啥?”
女友:“我说从此以后我要做个淑女!”
我:“啥，再说一遍?”
女友:“滚，你要老娘重复几遍!”
超高速强力手持小风扇无叶喷雾制冷小空调半导体冷风涡轮迷你便携 ￥179 购买8一次和朋友喝酒，他喝的烂醉，我也有点高，我在打车，朋友在旁边吐，拦了几辆车看着情况都是扭头就走。
终于碰到一好心的大哥愿意载我们了，下车时千恩万谢，谁知司机大哥说：要不是今天我也喝了点，才不拉你们呢！
9我被相亲女美貌迷倒，兴奋地连儿子名字都想好了，结果人家没看上我
家里安排相亲，还是去做上门女婿，一开始我是拒绝的！放下狠话，谁去谁是孙子！！
可是看她照片那一刻！
被她的美给惊艳到了，我去，不是我吹，那时候我连儿子名字都起好了！
于是心态从心如止水变得波澜起伏。
然后开开心心的去相亲……结果，人家没看上我……
10女儿：爸爸，我长大了会不会很漂亮！
爸爸：会的！
女儿：那就好！
爸爸：咋了？这么小就打算谋划未来了吗？
女儿：那倒不是，我怕将来和妈妈长得一样，一个月买个化妆品就要好几千，到时候连自己的孩子都抚养不起！
11我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了！
两年后，前女友突然发短信来说：
“我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了！”
短短几字顷刻间击溃我所有的伪装与防备，
热泪流进挥之不去的记忆，
夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，
感觉不再累，多么温暖。紧张，激动，焦急，
我颤抖着双手解脱般地回复道：“活该！”
12本人姓朱，管理单位计算机房，
有一次有人给我打电话问：“鸡科长，你在猪房吗？”
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