1、小姨子是清华大学毕业的高材生，和一个北京大学的学霸谈恋爱。可是两人毕业没多久小姨子就和男友分手了，哭的是泪流满面。原来两人分手原因是男友认识了一个富婆，后来就嫌弃小姨子太胖了。小姨子长这么大没受过这么大的委屈，最后给她男朋友打电话说：你说我胖，你凭什么说我胖，你知道我最瘦的时候多瘦吗？我最瘦的时候只有2乘以10的负14次方千克！
2、和女友大学的时候就在一起了，相恋20年。今天第一次去女友家见家长，太晚了，就被岳父岳母留下来过夜。岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨，这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了
3、第一次相亲，我很腼腆，女孩很害羞。我们傻坐了一会，都不知道要说什么！最后还是我主动：“你爸爸好吗？”“嗯好！”“你妈妈好吗？”“也好！”“那你弟弟呢？”“很好！”冷场好久，女孩忽然开口：“我还有爷爷奶奶”。
4、我每晚都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死
5.从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
6、做坏事早晚都会被发现，深思熟虑之后，我都改中午做。
7、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
8、我优点其实挺多的，缺点唯一的不足就是余额不足。
9、世上最没用的就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
10、公主是被王子吻醒的，而我不是被饿醒的，就是被尿憋醒的。
11、今天新来了个女同事，长的挺漂亮，和我还算聊的来，一会就混的特熟，后来知道她比我大几岁，还一直单着，于是我好奇的问她，为啥还不结婚呢？她淡淡的一笑，只回答了三个字，“正三角”！这是什么意思呢？弄的我一头雾水。 12、不是我不幽默，只是我住在海边不方便讲笑话，我怕引起海啸。
13、不同阶段学校的区别在于：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
14、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
15、写字不好看的人是因为手的速度跟不上大脑的思维，说白了就是写字越难看的人就越聪明！
16、肉包子喝多了酒，一直呕吐，后来他变成了馒头。
17、现在的男生，比女生白，比女生高，比女生漂亮，男生的天下要来了吗？ 18、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
19、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
20、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
21、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
22、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
23、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
24、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
