1一次，甲问乙：“你为什么总是带着一把伞？”乙回答：“因为我总是预料到会有事情发生。”甲疑惑地问：“什么事情？”乙淡定地说：“下雨。”
2“给我站住！你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧，还装作不认识我，别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了！”
“爸，你认错人了。我不是你儿子，我是隔壁老王的儿子”
3中考，小明去考场考试，一进场，“叔，今天你监考噢。”然后拿出备好的答案抄，考试完临走时对着俩监考老师说，“叔，走啦。”俩监考老师聊天，“你侄真调皮”“不是你侄嘛!”
4师父，为什么我的功夫总是没有长进？”
“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？”
“见过。”
“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”
“见过。”
“平静水面上月亮的倒影呢？”
“也见过，师父。”
“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意！”
5那我以后也不和她说话了，免得你说我霸占了你媳妇儿!
我和我老婆好几天不说话了，我想让儿子给劝和一下，就跑到儿子跟前，又不知道怎么开口。
儿子看我站了很久，问道，爸，是不是我妈一直不跟你说话，你心里难受呀？
我连忙点点头，我以为我儿子接下来会说，我帮你去劝劝。
谁知道这小子说的是，那我以后也不和她说话了，免得以后你说我霸占了你媳妇儿!
6相亲相到死对头，见面就对骂，谁也不服输，然后直接领证去了，打算吵一辈子！
一朋友相亲，结果相到小学时候的死对头，谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，
这个说“你娶我肯定不会让你好过”
那个也说“你要是敢嫁给我，我要你好看”
谁也不让谁，
“你凭什么让我好看”
“你有啥本事让我不好过”
吵着吵着不服气的俩人直接撇下媒人跑去领证去了……
打算吵一辈子架！
7小李逃课去车站接人，十分钟后，他忐忑地发短信给室友：老师点名了吗？舍友回：没点名。小李庆幸间，室友另一条短信到达：不过老师让你上黑板做题了。
8今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：“你这和中医学的？” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友：“你妈常常泡脚？” 我：“我妈常常煮猪蹄。”然后，她不理我了，已经冷战一周了！
9我妈骂我：几十个男生都不和你处对象，还有脸说自己优秀吗？
今天，我妈突然去公司里，找我。
我有些不知所措，晚上回家，我妈气呼呼的，弄得我丈二的和尚摸不着头脑。
我妈对我爸说：以后啊，别和外人说，你女儿，多优秀啦！
听到，爸妈的谈话，我急了。
我：我怎么就不优秀了呢？长得还可以，工作很努力，还是年年的优秀员工！
我妈：你还好意思说啊？你们公司里，几十个男生，就几个女的！这样，都没有男生和你处对象，还有脸说自己优秀吗？
我无语了！
10某男日记：
蓝瘦香菇：
今天，我们班最美女同学结婚了！
想当初高中时，我追了她三年，
有一天她给我发了一段英文
（If you never abandon，I will in life and death ），
我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是：
如果你不离开我，我就和你同归于尽！
我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。
直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！要命的是今天我才知道那句话是：
你若不离不弃，我必生死相依！
新郎就是当年给我翻译的那位同桌！
读书不认真，同学套路深！
11警察：“你当时都做了什么？老实交代！”
我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”
警察：“可问题是，你不拍自己屁股，拍人家黄女士的屁股干嘛？”
