1甲：现在我都要不设置卡密码了
乙：那多不安全啊
甲：关键是，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
2上次回老家，给别人发红包，钱不够，就问小侄子借了100块钱。我真的把这事情忘了。今天小侄子来我家借了一袋盐：急用，我妈正在做菜呢？过了一会，小侄子就把食盐还我了。我：小侄子，你不必这么着急还吧！小侄子：欠别人的东西不还，心里堵得慌。你欠我的100块钱，已经249天了，你心里堵不堵得慌啊？
3早上感冒，决定给男友发短信哭个委屈，如果他敢让我喝热水，老娘就让他去跪键盘！结果刚刚发过去不久，他就打电话说：开门。心里暖暖的去开门，打开门的时候，却没见人。这时，有一条短信发过来，“出门，多呼吸呼吸新鲜空气”。这个样子，得跪榴莲才行！
4甲乙二人对花木兰从军发表评论。
甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的！
乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗？
5昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。哥们咱不对付也就算了，
请问可以换个频道看会光头强吗？
6过几天是闺女一周岁生日，老婆打电话问我什么时候回去，给闺女买的礼物是不是她想要的礼物。我故作神秘的说:买给闺女的礼物，干嘛告诉你呢？于是我反问道：你又给我闺女买了啥礼物？
“我想给闺女换个爹，可以么？”老婆不急不忙的说道。
7刚才开车回家的时候由于车开的太快，交警以为我是酒后驾车，就拦下来拿那个什么东西叫我吹，我连吹了几次都没见反应，交警以为那仪器坏了，自己就气得吹了几下，没想到竟然吧啦吧啦的响了！
8女友问：“如果分手了 你要做的第一件事是？”
我：“我马上和前女友和好。”
女友很生气，我淡定的说如果我们分了，你不就是我前女友了嘛。
我狂笑，结果被踩了一脚，女友穿的高跟鞋！
9大夫：那个小气的病人又在埋怨什么？
护士：他说：“真倒霉，药还没有吃完病就好了。”
10小舅子四岁的女儿在我家吃晚饭，特意做了她喜欢吃的虾和牛肉，她很懂事，一个劲的说谢谢姑父。小舅子来接她的时间，我说喜欢吃姑父做的菜，就住姑父家里好不？不好不好，姑父刚给姑姑说,说我又吃了他们一个星期的生活费，要姑姑早点把我送回去，现在说要我住，骗人……好囧！
11每次和女朋友下班回家总是能看到我们产线一大叔在等他老婆，不是一个车间的。女友甚是羡慕，终于有一天女友问他：“你每天下班都等你老婆，你们好恩爱啊，有什么秘诀吗？”大叔一笑说：“有啥秘诀啊，家里就一把钥匙，在她手里，不等她能咋办呀！”
12我哥们去相亲，因为身高只有168，所以给媒人报的是172，然而对方妹子确是实实在在的172，妹子给媒人报的是168，俩人见面，对方都没想到，172会比168矮那么多，场面一下子很难控制。
13在电梯里女朋友，不小心碰了一个美女的屁股，美女看了我一眼，偷偷塞给我一张名片，幸好女朋友没有看到。找了个机会，我打了名片上的电话，约好晚上八点xx宾馆里见面。我准时敲响宾馆的门，开了门，女朋友揪着我的耳朵骂道:“你觉得她只给了你名片吗？她也给老娘了一张！她说打你怕污了她的手……”
