1男友家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发信息：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，他又发信息：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”
2今天和朋友喝酒。有点多了。他哭着说，孩子不是他亲生的。
回到家里，看到老婆在和儿子玩。猛地想到才结婚一年孩子都五个月了！孩子是不是……？
我质问老婆：“结婚五个月就生孩子，这个孩子是不是我的？”
老婆一个耳光扇过来，“结婚前那一年，我和狗睡的？”
3那你同时追八个试试
班主任说：“学好一门课，就应该像追一个姑娘一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”班主任：“你给我滚出去！”瞬间明白为什么我是学渣了，原来我是一个专一的人啊，默默地扫视了班里的学霸：呵呵，你们这些见课就上的小婊砸……真不知羞耻！
4高中时交了个女朋友，她说如果我想找她玩，就到她家楼下学猪叫，她听到就会下来。我说学猪叫太难听，能不能学猫叫？她说不行。当时觉得她闹着玩，故意为难我。后来才知道，原来学猫、学狗、学布谷鸟叫的人都有了。
5跟小姨子逛街买东西，路人纷纷夸赞我们两个好般配。小姨子喜笑颜开，问我：“姐夫，你跟我姐出来别人也这么夸吗？”我说：“没有，他们都说我好有福气，能娶到比我年轻十几岁的媳妇！”小姨子的脸一下子就黑了。
6“你是因为什么进监狱的？”“我是通过考试进来的！”
今年是考试作弊被判刑的第一年，刚进监狱，狱友就问小伙儿犯什么事儿了进来了，小伙儿犹豫半天，说出来你们可能不信！
狱友问：“什么事啊？有什么不相信的，不就是杀人放火，偷抢拐骗么？”
“我是通过考试进来的！”
7一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”
8妻子说：“孩子不听话，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”
“要扭哪儿？”丈夫问。
“打屁股，那是块死肉。”
“你真糊涂，屁股听得进话吗？”
9老婆带着宝宝来单位宿舍住了一天，第二天一大早就回去了。
下午领导来员工宿舍参观，轮到我宿舍的时候，看到一张用过的尿不湿赫然的躺在地上………然后一群人用看怪物一样的眼神看着我。
10初中时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。 于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了！
11我表弟带我四岁的儿子去钓鱼。
出发前，我儿子去拿了一支口红，我问他：“你带口红干嘛？”
我儿子攥着口红说：“我要用口红钓一条美人鱼上来给叔叔做伴！他就不会那么孤独，一天到晚找我们这些小孩玩了。”
12别惦记了，两个女孩都没看上你！
昨天老妈拉着我去相亲，前一个妹子身材特别好，就是皮肤有点黑，后一个很白很漂亮，就是胸有点平。晚上回家整宿都睡不着，到底选哪个呢？今天早上起来，准备问我妈意见的时候，妈叹了口气说，别惦记了，两个女孩都没看上你！
