1我对数学已经绝望了,发别人卷子是用来做的,发我卷子是给我见世面的。数学题给我的感觉就是已知小明今年七岁,问超市白菜多少钱一斤,别人是考完试才想起来数学题怎么做,我是考试才想起来考的是数学。
2太太正在减肥。不巧,吃过饭丈夫去厨房时。碰到她正在咬着一块蛋糕,她慌张他说:“亲爱的,我在吃明天的早餐,你要不要一起吃?”
3你对网上的那些绝色美女有什么看法?
阿呆偶遇了大师。
阿呆:大师,我可以问你一个问题吗?
大师:please,speak。
阿呆:你对网上的那些绝色美女有什么看法?
大师笑着指了指桌上的刚吃完的泡面。
阿呆:啊,大师,我懂,你是说他们都是用来泡的?
大师:只是想告诉你,图片仅供参考。
4楼下电梯间,看到一个大妈拽着小伙子不放。
问其原因,那哥们一脸委屈:“刚进电梯想起好像没锁车,赶紧出去看看, 我着急不小心放了个屁而已”
大妈怒道:“你在外面喊等等,我好心按着开门键等你,你进来放个屁就走?”
5刚从超市买完东西出来,有一个两岁左右的小男孩不小心踩了我一脚,他马上奶声奶气的跟我说对不起,我看他挺乖的,就给了他几颗糖。
他接过糖看了我一眼,迟疑了一下又踩了我一脚。
6老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
7乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!
8老婆生孩子那天,下午四点开始肚子疼,一直倒腾到晚上十点,手术室门打开时,我立马迎上去。当时老丈人拽着我胳膊说:“先关心老婆再看孩子,不然下半辈子够呛。”
9甲:伴娘为什么一定要未婚的?
乙:因为如果是已婚的,会劝你一晚上,不要结婚!
10侄子做作业,老妈在一旁辅导。
“奶奶,啥叫信心百倍?”
我妈指着我说“就是你姑姑相亲之前的样子。”
“那啥叫丧家之犬?”
“你姑姑相亲回来的德性。”
“那啥叫没心没肺。”
“你姑姑竟然相亲吃撑了。”
我……啥事都扯上我,我惹你们了啊?!
11与小伙伴儿时一起捅马蜂窝的事!我们齐心协力捣毁一个蜂窝,后来马蜂疯狂的发起反击,小伙伴玩命的四散而逃,然而其中一个伙伴居然迅速的蹲下了,一动不动,吸引住了所有马蜂,掩护了我们,伙伴们都惊呆了!后面几天我们再也没有见到他的身影,再后来听说那天他被蛰伤后送进医院了,小伙伴都很疑惑:当时他为什么选择蹲下?据当事人讲,他听说马蜂在攻击时,只要你保持静止不动就会很安全!
12女儿告诉我她是A4腰,我问她A4有多大,她比划着说这么大……这么大,然后用手量了我的腰一圈,大笑着说: 妈妈,你是A8腰……彻底错了,比A4大一倍的是A3。
13女:“周末我们出去玩吧。”
男:“没钱。”
女:“你不是说养我吗?带我出去玩都不愿意。”
男:“我只圈养,不放养。”
14今天去女朋友家见家长,发现她姐居然是我初中时候的初恋女友,而她爸是我们公司的单位领导, 最扯的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任,我和你们一家子有仇是吧?
