1老公说我平时的睡衣太保守勾引不出他兴趣，我思量着去买了透明睡衣，想等老公下班回家诱惑他，到他下班点了。我在卫生间犹豫来犹豫去的，听到老公开门声音，我心一狠什么都没穿朝他奔去，老公两个字还没有喊出来，看到老公身后同事探出头对我来了句：嫂子！这辈子都醉了。
2年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗?我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗?”
3闺女四岁，基本都是我自己带，我一直想把她培养成一个小淑女。
前年闺女两岁多，被爷爷奶奶带了一阵儿，老家的小虫子就没有她怕的，敢徒手捏死一只小鸡。
去年又被爷爷奶奶带了一阵儿，回来广场舞跳得老溜了。
今年又被爷爷奶奶带了一阵儿，昨天回来手里捏俩核桃，坐在沙发上光着膀子，一副神神在在的样子！
4我对数学已经绝望了，发别人卷子是用来做的，发我卷子是给我见世面的。数学题给我的感觉就是已知小明今年七岁，问超市白菜多少钱一斤，别人是考完试才想起来数学题怎么做，我是考试才想起来考的是数学。
5趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。
晚上躺床上给他发一条短信“老公，你要当爹了”。
只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……笑死我了！
6晚上突然收到一个微信好友申请，备注上是：“哥哥，我是妹妹”，以为这是骚扰就没加了，直接回复：“我喜欢少妇。”没过多久舅妈就来了电话大声说：“你妹加你，问你几个数学题，你不同意还说你喜欢少妇...”
7一哥们早恋被抓了，叫家长。 他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”
结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”。
老师：“知道你还不管啊，怎么做家长的?” 结果他爸怒了：“管? 不让他搞对象，长大你给娶媳妇？”
8“大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”
大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。＂我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？＂
＂不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”
9原来我出生，纯粹就是一个误会
有一天一家三口吃完晚饭在一起闲聊，儿子问妈妈：妈妈当年爸爸是怎么追的你？
妈妈说：也谈不上追啦，记得那年我和你爸爸在一个厂子上班，过节聚餐的时候都喝了点酒，第二天一起床发现睡一起了，一星期后便有了你。
儿子：呜呜……原来我出生，纯粹就是一个误会！
10人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
11考试考到一半肚子痛想上厕所，胆子小又不敢举手说，好不容易鼓足了勇气举手，
监考老师走到面前问我：“什么事？”
一个屁没憋住就放了出来巨响，监考老师当时就说了句：“你举手就是为了让我过来闻你的屁？”
