1对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”
女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！ ”
我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”
她笑笑，说：“看来你是真傻。”
2邻家妹妹高考落榜，出去跳广场舞接触人群，交了一个老年男朋友
邻家妹妹高考落榜，整个人抑郁了。
家人为了开导她，天天晚上带她出去跳广场舞接触人群，如今邻家妹妹不但不抑郁了，还成为了广场舞的领队，交了一个老年男朋友。
现在轮到她家人抑郁了！
3今天和朋友一起去饭店吃饭，然后发现点的汤里有一只苍蝇。
我就气呼呼的叫服务员过来：你们这汤里怎么有只苍蝇？
谁知道服务员来句：“你这人怎么这么小气？一只苍蝇能喝你多少汤？”
老子瞬间凌乱了！
4早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了！
5我妈在厨房杀螃蟹要清蒸，明明是她买回来的啊！我去上个厕所，居然听她在那喃喃自语：对不起，对不起啊。是李**（我的名字）要吃你，她好狠毒啊……下辈子你变人，她变螃蟹，你把她吃了啊。我当时就凌乱了，这是亲妈不！
6一进门，老婆就拽住我的衣领：我听闺蜜说你在电梯里对她动手动脚了！
有一次，老婆闺蜜来我家吃饭，吃得饱饱的后，我妻子让我送闺蜜下楼打车。
在电梯里，我们闲聊着，闺蜜说网购的衣服穿上后不好看。
我已经有些醉了，说话比较直接：“长得丑的人穿什么都不好看。”
送完闺蜜上车后回家，
刚一进门，我妻子就拽住我的衣领，扇我一耳光说：“我听闺蜜说你在电梯里对她动手动脚了！”
女人真是记仇，报复得够及时的！
7最近发现有些脱发，于是我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？”
老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。”
我看了一眼老爸的光头，发现老妈说的好有道理！
8现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。
我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。
急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！
走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了。
9一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。
我的天啊，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”
10周一上班，公交车那个挤啊，这不，一胖子居然喊：肚子都挤瘪了。
售票员开玩笑：好事啊，正好减肥！胖子说：减肥是减肥，关键是肥减到裤裆里了。
全车人立刻都捂住了鼻子。
11鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香
在老丈人家大忙三天，终于在雨前把小麦都抢收到家！
今天返城，老丈人说：“城里蒜头贵，你们每人带个十斤八斤回去。”
“岳父，你养的这些鸡……”
老丈人边喂小草鸡边道：“鸡现在还小，等过段时间，收玉米的时候，肉才香。”
不得不说，姜还是老的辣，岳父深谋远虑啊！
12电梯间里一个五岁左右的小朋友对我说：“阿姨帮我按一下三十楼。”我按了之后低头回他：“大家都是同龄人，不需要这么客气。”小朋友好像被吓傻了。
