1今天去超市，到了存包处，我按了下存包键，对应的柜子也开了！正当我准备放进去的时候，只见一个大妈以迅雷不及掩耳之势抢在我前面把包丢了进去！我默默地看着这一切，没有去争吵，没有去埋怨，只是把那张条码纸悠悠撕碎丢进了垃圾箱！
2妻子想让老公早回家，于是规定：晚于23点回家就锁门。第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，于是老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
3一天，小明问爸爸：“为什么人有两只耳朵？”爸爸回答：“因为一个耳朵听不见。”小明又问：“那为什么人有两只眼睛？”爸爸回答：“因为你不能用一只眼睛看电视。”
4你把洞缝上，我尾巴搁哪儿？
唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。
这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。
你把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？
5小时候特别能臭美，记得一次无意中看到妈妈的项链没戴，我就偷偷的戴着去上学。
第二节课还没上完，老妈风风火火的来教室，到我身边，把我脖子上的金项链一把摘下来。
风风火火的又走了……留下我目瞪口呆！
6一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛的技能，于是就拿起电话假装打电话：爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊？然后，我从容的躺在了地上！
7昨天晚上因为一些琐事跟老公吵了起来，儿子过来以后对着老公又踢又打，嘴里不知嚷嚷着什么！
老公：“儿子，我跟你妈吵架为啥你打我不打你妈？”
儿子：“妈是亲妈，但是你这个爸是不是亲的就不知道了！”
哎呦，你这孩子是要拆散我们啊！
8电梯里站满了人，突然想放屁，为了减小屁的冲击力，我扭了扭屁股慢慢地把屁放了出来。
这时旁边一大妈拍了拍我的肩膀：小伙子你小的时候肯定是个捣蛋鬼。
看我一脸茫然，大妈接着说到，你看你放的屁都这么调皮，一会儿上蹿下跳，一会儿又左蹦右蹦的。
9为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……”
没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。”
我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。”
老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块？不可能吧。”
10两个男孩在谈论他们将来要做什么。其中一个说：“我要去修理飞机。”另一个说：“那你要小心了，不要把翅膀装反了！”
11冬天，农夫发现了一条蛇冻僵了，于是就把他放到了自己的怀里，回家后发现蛇还没清醒，为了让蛇快点醒过来，农夫把他放到了一个管子里，为了让蛇快点醒，他还加了，人参三十克，枸杞三百克，地黄一百克，白酒五千毫升。
蛇：我也是醉了……这桥段不科学啊！
