1本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！”或者“即先生有你的快递！”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。
2追美眉。
我:“做我女朋友好吗?”
她:“我觉得我们做朋友更好。”
过了30秒，我又问:“做我女朋友行吗?”
她:“真不合适!”
哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”
女无奈，对我说:“帅哥，你做我男朋友好吗?”
哥回答“好!”
牵手成功！
3我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，
老师大喊：赵书超！
全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照书抄！
4今天回家的路上，前面一妹纸，兜里的100大钞已经伸出了一半，眼看就要掉下来，我不禁感慨，现在的人怎么一点安全保护意识都没有。于是我就跟着她，我倒是要看看她什么时候才能发觉！一直跟了十几分钟，终于掉下来了，我捡起来就走了。
5七十种讨好女友的方法
你说你不知道如何讨好女朋友？我足足有70种让她高兴的方法，第一种是买包，剩下69种自己悟吧……哈哈！
6爷爷年满花甲要做60大寿，孙子好奇地问：“为什么把60岁叫作花甲呢？”
爷爷说：“这样叫吉利。”
过了两天孙子语文测验，爷爷问他考了多少分，孙子回答：“大吉大利，考了一个花甲！”
7嫂子回娘家了，小侄子饿了要喝奶，哭着掀我衣服。看他闹的很，我就让他掀。
没想到小侄子看到后哭的更凶了。
这时老妈拿着奶瓶过来对着侄子说：你不知道，希望越大失望也越大么！
8好久没和老婆视频了，今天深夜加完班躺在床上，忍不住发送了视频聊天邀请，而熟睡中醒来的老婆接通之后，却显得并不高兴，好像是觉得我吵醒她生气了，老婆挂断了视频之后，一脚把我踹下了床。
9妻子回家见丈夫在打儿子就上前阻止：他犯了什么错？你想打死他啊？丈夫：小兔崽子在外面和人比赛！妻子：比赛是好事啊！你为什么打他？丈夫：可是他比谁爹死的早！
10回老家，看见邻居比我小四岁的小妹抱着一个婴儿在门口晒太阳，就过去打招呼：“你妈妈又给你捡了个弟弟还是妹妹啊？”小妹尴尬一笑：“这是我女儿啦，两个月了。”
11当初眼看快立秋了，女朋友说想给我织一条围脖，问我有什么要求。我想了想，说要长点的，可以围着脖子绕好几圈那种。第二年开春，我接过她手里三米多长的围脖，长叹一声……这是浪费了几斤毛线啊。
12老师问小华：“你知道为什么人们会说时间就是金钱吗？”小华回答：“我知道，因为当你把钱借给别人时，你希望他们能尽快还回来。”
13记得小时候挨爸妈揍的时候会有以下对话 “知不知道错在哪了？” “不知道” “错在哪都不知道！” ……噼里啪啦一顿揍 “知不知道错在哪了？” “知道” “知道还犯！” ……噼里啪啦一顿 “知不知道错在哪了？” “……” “呀，你还敢不说话了！” ……又是噼里啪啦一顿！
