1朋友给我带了几包酱香风味的牛肉粒,挺好吃,就是看着黑糊糊的不好看。吃饭时,特地给小侄子准备了一份,小侄子看了看酱香牛肉,又眼巴巴的看着我:叔叔,我虽然期末没考好,你也不能让我吃羊粑粑啊!
2给闺女买的衣服鞋子上的小装饰,总是掉的七零八落。
今天给她穿了新裙子,到幼儿园后时间还早,我趴窗户看她。
一个小女生对闺女说:“你裙子上的宝石(普通塑料珠子)好漂亮,能给我一个吗?”
闺女二话不说抠掉一个给她。
小女生也不含糊,坐地上把自己凉鞋上的小水钻抠掉一个给了闺女……
俩人超默契!
3坐动车,旁边一个男的在翘着腿抠脚,扣完脚还闻闻,其实没味道,
但是我感觉很不爽,于是我默默的将右脚脚后跟从鞋里抽出来,然后一股浓烈的味道散发出来,
接着周围除了我之外的所有人都对我旁边那个抠脚的男的怒目而视。
然后那男的穿上了鞋,我也穿上了鞋。
4昨天晚上,朋友喊我去k歌,让我开车去,来到ktv门口,我下车把钥匙递给服务员,说帮我把车停一下,顺便给了他100块小费,只见他看着我,把100块还给我,又从钱包里拿出100块,说:“大哥,这车还是你自己停吧!拖拉机,我真的开不好……“
5一个农妇吵着要丈夫给她买顶绒线帽,丈夫却执意只给她买顶草帽,并理直气壮地说:“买草帽最划算,如果你以后觉得它过时了,不想要了,还可以给咱们家的山羊当草料!”
6小明:“老师,我问个问题。”
老师:“滚出去!”
小明:“我真是要问个问题!您看清楚,是个数学问题啊!”
老师:“滚出去!”
小明:“现在的女老师真没有职业道德!”
小明说完走出了女厕所!
7晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!
我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去! ”
老公看了看我说:“算了,我把床给你搬出来吧! ”
8同事上学时候住上铺,晚上放个小桌子看书,
早上起来桌子不见了,下床一看糊在下铺脸上,
赶紧拿起来,鼻血也干了,眼眶也青了,
下铺同学居然没醒!叫起来问他,
答曰:昨天晚上感觉有东西砸我脸上,懒得醒!懒得……醒!
真羡慕这睡眠质量!
9去新单位上班,老板娘出现了三次,每次都不是同一个人,中午请一个老员工吃饭,和我讲了在这个公司生存之道,千万不要得罪单身的女员工,千万不要追求单身漂亮的女员工,因为指不定哪天她就是公司未来老板娘!
10大家平时扫地要用两种工具,一种叫扫把,另一种装垃圾的我不知叫啥!那个装垃圾的工具坏了,我便去商店买一个!我嗓子哑了,只能跟老板比划:将东西装进这种工具,然后翻进垃圾桶!重复“翻”这个动作十多次之后,老板终于懂了!然后他郑重地,递给我一个锅铲!
11妻子说:“孩子不听话,是该打,可你不应该老是扭他的耳朵。”
“要扭哪儿?”丈夫问。
“打屁股,那是块死肉。”
“你真糊涂,屁股听得进话吗?”
12教数学的老李和媳妇离婚了,他媳妇在临走之前,在离婚书背后写上:145X154÷4(1+1)80。但是,老李用尽了毕生所有的数学专业知识求解,都不知道是什么意思。多年后,为解谜题,老李特地将前妻的数学式子列在黑板上,要求学生解答。瞬间,全班学生异口同声地说出准确答案:一事无成!一无是处!死王八蛋!
