1宿舍一哥们一天早上醒来说,哎,女朋友又怀孕了,咋办? 另一个哥们玩着游戏回了句,是你的吗?我刚醒迷糊中回了一句,应该不是我的吧? 然后,顿时凉飕飕的,哥们的眼神能杀死人了。最主要的是,另一个哥们很认真的安慰说 现在讨论的到底是谁的,万一不是你的呢?需要仔细问好。然后,不说了。现在这哥们正发酒疯呢。
2要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
3小时候,我们一家三口吃火锅。老妈夹了块肉片放我碗里,我咬了一口,她问我熟没?我说熟了。然后老妈温柔地对我老爸说:“亲爱的,肉熟了,快吃吧。”
4一位顾客到一家商店去买雨伞,店员说:“对不起,没有了。” 顾客失望地离去后,老板对店员说:“不能对顾客说没有,你应该向顾客推荐其他同类商品。例如,你可以这样说:对不起,没有雨伞,但我们这里有雨衣。” 又过了一会,来了一位顾客,问:“您这里有卫生纸吗?” 这个店员回答道:“对不起,没有卫生纸,但我们这里有砂纸!”
5今天去班主任家里。她养了一只八哥,我冲着八哥打招呼:“hello!”
八哥居然说:“嘿,你还会说话呢!”
6科技改变生活,现在上个厕所,什么都没有1分钟搞定,有支烟5分钟搞定,带个手机10分钟搞定,有烟有手机20分钟搞定,有烟有手机有Wi-Fi的话……唉,不说了,来个人扶我一把,起不来了!
7在食堂吃午餐,一人一个鸡腿,我打完饭,端着午餐经过同学的餐桌,问她:“要鸡腿不?”她瞟了我一眼:“不要!”于是,我夹走了她盘子里面的鸡腿,转身走了,留下她在风中凌乱。
8今天听到我爸的朋友在讲他们读书的故事! 讲他们那个时候男女同桌要分38线! 我妈妈就是我爸以前初中的同桌! 我妈一过38线!就被我爸一耳光给扇回去了! 我听到了瞬间石化!我好佩服我爸啊 羡慕啊!而我读书的时候!旁边能有个女的那就阿弥陀佛了!
9根本摸不到骨头,全是肉,全是肉!
一女找一大师摸骨算命,摸了半天, 大师表情越来越严肃,女小心翼翼地问:算出什么来了吗?大师回答:罕见!老夫闯荡江湖数十年, 第一次遇到你这样的。女愈发担心:到底怎么了啊!大师求求你,直言。他摇了摇头:根本摸不到骨头啊,全是肉,全是肉......全是肉啊!
10我现在有两百万,你不要觉得我很厉害,这钱不是父母给的,也不是中奖中的,而是我一个字一个字打出来的。不要觉得两百万很多,我还可以打出来两百亿。
11爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒,经常挨饥的事。
小女儿听完故事,两眼含泪,手里的蛋糕只吃了一半,她十分同情地对爸爸说:“哦,爸,我知道了?你是因为没有饭吃才到我们家来的,对吗?”
12今天上街看见一对小情侣在亲嘴,女的说:这是初吻,不亲!我上前亲了一口女的说:现在不是初吻了,你亲吧,然后,我就被送进医院了,医生,事情就是这样的!
13儿子考试没考好,老婆就揍了他一顿。
然后我去安慰他:“好好学习,长大了一定要比爸爸混得好。”
儿子咬着牙说:“别的不敢保证,但是我找的老婆一定比你老婆温柔,比你老婆好!”
