1钢铁直男雏形，刚刚和儿子聊天，我说：‘’妈妈给老天爷说，请赐给我一个聪明可爱的儿子吧，所以我就有了你，‘’儿子说：‘’我也给老天爷说，请赐给我一个满脸青春痘的妈妈吧，所以我也有了你，‘’我……果然随他爸爸，不会说话！
2妻子人到中年，不禁回想起年轻的时候：“想当年我的身材，正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧，老公？”
丈夫想了想，说：“对，不过你水土流失得太厉害了……”
3友谊的小船，说翻就翻
今天有一女同学约我看电影，电影看完了。女同学：“天都黑了，在附近的旅馆开房吧。”我：“我可没带钱，我还是回家吧。”女同学：“没事，我有。”我：“那好吧，明天我在还你开房钱。”来到旅馆柜台女同学和老板说开一单人间，我一气之下，转身就走了。说好的帮我开房，你就开一间，友谊的小船，说翻就翻。
4在上海的一家电器商场，一位顾客在试用一款最新的智能语音助手。他用上海话向设备下达指令，结果设备完全无法理解。他不断换着方言试验，最终用普通话成功操作，这一幕逗得周围的人都哈哈大笑。
5听我朋友说的，出差火车上，朋友在中铺，上铺是一个漂亮的妹子，妹子特喜欢唱歌，戴个耳机一直在那唱，歌声也非常好听。朋友刚开始还夸赞了几句，但是后来太困了，她还在那唱，朋友就说：妹子可以让我睡会儿吗？妹子反应了几秒说：来吧！
6在杭州，陈先生尝试用自己的智能音箱设置闹钟。由于他的浙江口音，音箱反复误解他的命令，先是播放了摇滚音乐，然后又订购了一份外卖。陈先生的连番尝试和音箱的滑稽回应让他的家人笑得前俯后仰。最终，他不得不笑着用手机设置了闹钟。
7有一个妹子发了个朋友圈：你们这群女人，牛什么牛，自己老公养着算什么！看我，我是别人老公养着，还不怕被人骂！
朋友圈被她妈看到了，过了一会，她妈就来到她房间：你再不找个人嫁了，我老公也不养你了！
8你到底爱上我哪一点，我改还不行么？
一女子对男子说道:“我求求你了，你就告诉我吧，你到底爱上我哪一点，我改还不行么？”
男子答道:“我就是喜欢你不喜欢我。”
9月底透支了，给妈妈打电话求救，一开始妈妈跟我聊得很开心。
当我支支吾吾地说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子！”
说完就把电话挂了。
10最近小李无意中发现，妻子给自己娘家每月寄五百元生活费，而给婆家每月只寄两百元。小李心中有点不快。
这天小李下班回家，抱起女儿又亲又逗，却对一旁哭闹的小儿子视而不见。妻子见了，怒道：你没听见儿子在哭吗？抱抱儿子呀！
小李说：我可不傻，我就想抱以后能给我五百块钱的娃，那个只给两百块钱的，你抱吧！
11今年最新相亲口诀:
相貌要帅的，年纪要轻的，本事要大的，家里要阔气的，这样的男人是没有的。
长相要漂亮的，性格要贤惠的，还要独立的，家里要富裕的，这样的女人也是基本没有的。
12和老婆刚订完婚那会，上她家吃饭，我瞄准一大块我最喜欢的油鼓鼓红烧肉夹去时，和岳父的筷子相撞了，那叫一个尴尬。
还好岳父机智解围：“女儿我都交给你了，这肉就留给我吧！”
岳父你好机智啊！
13一位顾客到理发店理发。顾客：理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：这么贵！你看，我是一个快要秃顶的人。理发师看了一下道：3元是理发的，另外7元是找头发的。
14昨晚去看演唱会，台上的歌手选幸运观众，我被工作人员拉上台点了一首自己非常喜欢的歌，
歌手问：“你愿意和我一起合唱吗？”
我夺过麦克风说：“滚，要唱自己点。”
