1今天我和我妈坐地铁，旁边坐了母子俩，我玩着手机呢，小男孩一巴掌打掉了我的手机，小男孩妈妈说，人家还是孩子算了吧。我反手就打了小男孩一下，然后窝在我妈怀里，我妈说，还是孩子算了吧。
2晚上和老婆闲聊：最近没见你和强子老婆逛街呀？老婆：你还不知道呀，强子住院了！我吃惊：怎么住院啦？那咱要不要去看看他？老婆：不用！被他老婆打的，强子那二货一个月200零花钱还嫌不够，和他老婆讨价还价，自找的！对了，老公，你说你们男人钱包里有多少零花钱合适呢？我心跳加速，说：我觉得男人就不应该有钱包！
3我有个三十几岁的兄弟，相亲五十多次都没成功过！
他决定反思一下，觉得一见面就谈优点有点俗套，于是改变策略。
下次相亲，上来就说：“你好，我先说一下自己的缺点，我这个人……”
结果没等他继续，妹子就走了！
4丈夫：“孩子他娘。咱们离婚好吗?”
妻子：“咱们从来不吵不闹，为什么要离婚?”
丈夫：“我的意思是，离婚以后我再和你结婚。”
妻子：“啊、你今天发神经疯了还是怎么着?”
丈夫：“没有啊!你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟?
5第一次跟男友回他老家时，男友一路上跟我说，嘴巴要甜，看到人要面带微笑，刚进家门，就有一个岁数大的迎出来，看岁数是男友奶奶，我赶紧面带微笑的喊“奶奶好！”来的那个人笑容僵硬了，男友用胳膊肘戳我一下说“这是大伯母。”现在过去这么长时间了，大伯母一直跟男友说“还没分手吗，她有啥好的，长的丑就算了，眼神还不好……”。
6三个熊孩子在斗嘴。甲:我体力好，从6楼跑下去，只要1分钟！乙:我比你厉害，我下六楼只要30秒。丙:切，你们两个窝囊废，连我爷爷的体力都不如，我爷爷下六楼只要3秒。甲（乙）:吹牛吧！丙:吹什么牛，前天我爷爷喝醉了，从六楼摔下去，就是三秒，现在还在医院呢！
7昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
8今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一看底下还有二维码，用手机一扫，显示是“唐朝”，这是要发财的节奏么?!
9甲：想不想全世界女人都爱你？
乙：当然想……
甲：一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。
乙：滚远点……
甲：好嘞！
10一日带小白到银行存款，小白爱干净，在家从不随地大小便，便前都会汪汪叫。正当我看报排队时小白汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？
11我特想知道我妈手机里我爸叫什么名字，拿来一看，硕大的“葫芦”二字，问我妈缘故，我妈说因为你爸姓唐。我哈哈大笑，然后我妈拿我手机拨了她的电话，我一看名字，“葫芦娃”。
