1深夜回家的路上，遇到了一条恶犬，对我狂叫，然后我居然脑抽的和那只狗对叫了起来。
它汪一声，我也汪一声，它汪两声，我也两声，声音特别很大，
当叫的不分输赢的时候，狗主人来了，居然是暗恋的女同事。
别拦我，让我自己静一下！
2我住的宿舍旁边就是女生宿舍，前天晚上半夜12点，对面宿舍某个姑娘在阳台打电话。貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，上铺的哥们和我都被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”
第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！
3腿疼去看医生，检查完医生说：“叫妈妈！……我一脸懵～”
她又说：“叫妈妈！继续懵……”
这时，医生不耐烦的瞪了我一眼，我只好委屈的叫了一声妈妈。内心开始剧烈 怀疑起了身世……
把医生气乐了：“我是问你脚麻么！”
4生物课上老师和同学们做实验，可以看放在显微镜显微镜下面扩大200倍的任何物体。
有的同学拿的糖块，有的拿的火腿肠。
看完后都高兴回到了座位。
小明拿了一块石头看了半天都觉得很不开心。
老师好奇的问：你到底想看什么？
小明抬起头说：我就想看看，孙悟空小时候是啥样的！
5今天地铁里没坐，我跟女友被挤的隔了一些距离。
后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他，他又要起了电话号码！
女友继续不理。
这时我挤到女友身边，朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！
然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。
女友满脸通红应了声“嗯。”
当时那男的就懵了。
6高中时候自习课，跟同桌一起下五子棋，用白纸画了格子，用笔在上面画圈，这样如果被老师发现还能把纸翻过来，装作两个人在讨论问题。咯咯咯………果不其然，老师在后门窗户看到了我们，就把我们叫了出去，我俩很淡定：我们在学习，讨论问题。老师说：学习？！别放屁了，你俩学习时候要能笑得那么开心，早就全校前两名了！好好站着！
7本人是个学渣，不过对英语很感兴趣，每次上英语课都专心致志的看着老师，生怕错过了老师的每一句话。有一天，老师把我喊到办公室，这个聪明得有点绝顶的男老师欲言又止了几次，终于开口说到:某某某同学，我知道你正值花样年华，体内荷尔蒙旺盛，但我是你老师啊！我，我，我们不合适。
8“公孙先生公孙先生，本府发现将人名与居所结合命名，有时会很好玩。”包拯兴致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所谓拯所，听上去很像诊所有木有？”“所以呢？”公孙策微笑着，“你到底想说什么？”
9家是农村的，我和我哥相差九岁，我五六岁他就十几岁了，，那时候家里养牛（农村的知道），每次放牛都是他去别人家玩，要我一个人看着两头牛。有次我瞌睡了，怕睡着了牛去吃别人家的庄稼，就把牛绳拴在身上睡觉，结果是我被牛拖了很远的一段距离，撞在一棵树上醒了。
10中年女人骗小正太的具体流程是什么？
神回复：把卷子给我看看，考多少分妈妈也不会生气的。
11我做了件对不起老公的事，我很自责很害怕，每天带着心事我已经不能坦然入睡了，我该怎么办?我把他存两年的零花钱买了个手机壳，他不会对我翻脸吧？
