1小时候迷恋动画片。有次调皮从高坡摔下来，差不多快挂了。我妈哭成泪人似的把我送进手术室。麻醉前我竟然清醒了，嘱咐医生:“假如我救不过来，记得叫我爸爸妈妈去收集七颗龙珠，请神龙为我复活……”一直被笑到现在。
2在北京的一个公园里，一位老先生在教他的宠物鹦鹉说话。他不断重复“你好”，希望鹦鹉能学会。经过一番努力，鹦鹉终于开口，却说出了“再见”。围观的人群被这意外的“教学结果”逗笑了，老先生也忍不住笑了起来，整个公园充满了欢声笑语。
3考要好好填写志愿啊！想当年我一同学考得超好，进了北大，又拿奖学金，又是一顿本硕连读的，毕业后更了不得，月薪数万，现在又买房又买车，让一帮老同学羡慕不已，最受气的就是我了，每个月还得给他发工资。
4和老公打架，打到一半，这货说，肚子饿了，咱俩先吃饭回来再接着打！
有次和老公吵架吵厉害了，就互相扯头发 咬手臂，房间打到客厅，就当我边哭边想自己怎么跟了这个禽兽的时候，这货来了句，肚子打饿了，咱出去吃点东西，回来在打吧，那个时候我脑子抽了居然当场答应，两个人换个衣服洗把脸屁颠的去吃东西了，现在谈了一年多，经常吵闹完还一起去吃东西。我承认两个都是奇葩。
5我是医生，一个4、5岁的小孩来打针，我哄他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”
他严肃地说：“叔叔，我是小，又不是傻......”
6学长们，站稳了么？ 学姐反击最强音出现了： 学妹们记住，之所以学长要追你们，完全是因为他们追不到学姐啊；学妹们记住，追你们的学长，都是被学姐挑剩下来的次品！
7高中那会，我和闺蜜同学分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。正焦急中后面闺蜜同学塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
8跟在妹子后面上厕所，她进左我进右，我俩都被骂色狼，赶出来了
刚刚去厕所，前面走一妹子，往左边走进去了，我想也没想就去右边的了，刚进去发现不对啊，怎么没小便池，怎么旁边还有一个刚站起来的美女，只听她歇斯底里的尖叫啊：色狼......
这不是高潮，高潮是这边刚叫完就听见那边一声粗壮的赞叹：变态。
然后你就可以看见一男一女跑出去互换厕所，现在躲在厕所里平复心情，
你们说我是不是应该出去要那妹子电话呢？
9实在是太冷了，在网上拍了件棉服，问我要啥色的，我说肉色。
今天穿新衣服出去转了一圈被一群狗撵惨了，鞋都跑丢了！
10一大早，我正在美梦中，被老婆一脚给踹醒了：“快，赶紧起床做饭去！”
我揉揉睡眼，“为什么是我？今天你值日，你忘了咱家的规章制度了吗！”
“但今天是‘38妇女节’！”老婆大声说。
唉，我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。
11孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟。
孩子不服气的说：“世上笨鸟有三种：一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。”
家长问：“那第三种呢？”
孩子说：“这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。”
12雨天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾，于是摘了。
模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高。
便把自己沾满泥水的鞋底，在墩布上跺了两脚。
那不是墩布，是条长毛狗趴在地上！
最后，被那条狗追了半条街！
13放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”
我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
