1别老吹说你学历有多高，多么多么有才华，
不服试试朗读以下词语：吃饭、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。
傻眼了吧，目瞪口呆了吧！
重新定位一下自己吧：看看，是不是发现自己除了吃饭，什么都不会！
2表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”
表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”
我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”
表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”
3新买了件衣服，穿给闺蜜看！看完后，闺蜜各种不喜欢，鄙夷……颜色、款式、长短、价格，总之各种不好看，各种没她买的顺眼。老公听到我俩争论后，默默说道：“她就这眼光，还不就仗着身材好，穿个破窗帘也好看！”闺蜜和我一下停止了争论！嗯，这么多年难得听某人说话这么顺耳，我这差点扔掉的衣服，又美美的穿上了！
4一只小老虎慢慢地走过来，红着脸问小白兔：“请问，我可以吃你吗?小白兔觉得这个问法蛮好玩的，问：“你是第一次吃动物吗?小老虎更不好意思了:“是的，妈妈不在家。那你以前吃什么呢?”“……”“什么?大声点，我听不到！”“吃奶!”
5一同事请客，让我们到她家里去吃饭，一进她家只见她老公在烤肉，满屋子香味呀。有个同事不禁说：“好香哈，你老公还会烤肉！真是好老公！”有的同事就说：“你老公是不是厨师呀！”有的调侃道：“估计就是路边摊卖肉串的！”同事哈哈一笑说道：“哈哈，我老公呀，是火葬场的！”顿时大家鸦雀无声，还能好好吃烤肉了吗？
6昨天晚上的时候，我和老婆出去逛街。老婆完美演绎了什么叫吃货，我们走的一路上嘴巴就根本没有闲下来。一会吃一块臭豆腐，一会儿又吃一串烧烤。我：亲爱的老婆大人，你今天吃这么多，你难道就不怕长胖吗？老婆：我现在是两个人吃饭，所以要吃得多很多啊。我：啥玩意儿？你又怀孕了吗？老婆翻着白眼摇头说：我的大姨妈来了。
7拍拍屁股走人没关系，问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛？
警察：“你当时都做了什么？老实交代！”
流氓：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向！结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”
警察：“拍拍屁股走人没关系，问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛？”
8一对夫妻来到一口许愿井旁。 丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真灵啊！”
9今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。
一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。
上车后他疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。
那缺德司机说：兄弟不上别的医院再看看了？
10某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：
问：大师，这门课点名么？
答：不点。
问：大师，这门课考试吗？
答：不考。
问：大师，那期末的成绩怎么办？
答：随缘吧
全班崩溃！
