1昨天晚上和朋友通宵打游戏，今天早上又起不来。
我在床上苦苦挣扎，朋友却睡得很香，我不禁疑惑地问道：
“你还不起来上班吗？”朋友说他已经提前请好了假。
经历了这件事，我感觉我瞬间醒悟了。
只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
2吃货的最高境界，宁愿烫着也不松手！
媳妇捂着手过来叫我给她擦药，我拿开一看，食指和拇指都红了。我问她：媳妇，你手怎么弄的，都快烫起泡了。媳妇：都怪你，没事儿炖什么排骨，实在太香，我忍不住抓一块来尝的时候烫到了，丢又舍不得丢。噗……这就是吃货的最高境界，宁愿烫着也不松手！
3精神病院的一名志愿者，今天刚刚做义工回来，路过菜市场，买了点菜，最后发现钱不够，我对小贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能……”
小贩一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了，我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受刺激！”
我：“……”
4丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术，医生对他说：“您太太小时候就该切除扁桃体了，怎么拖到现在?”
“是吗?”丈夫高兴的说。待妻子做完手术，他立即把手术费单据给岳父寄去了。
5今天散步看手机，被赶公交的一妹子撞了一下，手机屏碎了，妹子走了。
赶紧打电话给老婆，述说委屈博同情，争取购新机的专项资金！
老婆听了后冷笑道：老实说，那妹子漂亮吗？
6我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。
7一个学生在课堂上问老师：“老师，什么是生活？”老师想了想，回答道：“当你起床的时候，你发现你还活着；这就是生活。”
8带着现任女友走在路上，碰到了前女友，很尴尬啊！我急忙给前女友介绍说：“这是你嫂子。”接着女友说：“这位是？”前女友赶话说：“我以前是你嫂子！”
9正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了……亲妈！
10大学部门聚会，吃饭吃到最后女神喝醉了，
由于很晚了，宿舍回不去了，大家又都知道我非常非常喜欢她，
让我把她送到宾馆让她休息，女神在昏暗的灯光下那样的迷人，我忍不住用手机拍了下来，
再看看她，受不了了，就偷偷的亲了她，
结果她一下子醒来给我一巴掌，说：我都装睡这么久，你居然在亲手机屏幕，都不亲我！
11黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急什么急?
盖茨39岁成世界首富，孙权19岁居江东，康熙6岁登基当皇帝，贝多芬4岁就能作曲，葫芦娃刚出生就会打妖怪。哎呀妈，你说我们能不急?
12一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家，立刻又玩起手机。
老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”
男人一听大发雷霆：“早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”
老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？
