一个医生因为和患者发生了关系，感觉内疚和不安。打电话给心理主持人。主持人说：没嘛大不了的，这种情况多的是，只要你的患者别怀上就没事。医生回答：怀上的可能性不大，因为我是兽医。 ...

今天妈妈问我：“以后找到老婆会不会不要妈？”我严肃地摇摇头：“妈，你把我当成什么人了！我是那种能找到老婆的人吗？”

公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。 ...

中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。服务员说：能咬动,牛肉就这样。同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。服务员走了。同事说，服务员可能认为牛肉真咬不动，去找经理了。谁 ...

公司的老员工们都知道大老板有个漂亮的外国媳妇，记得大老板第一次带他的混血女儿来公司玩时，众人皆赞叹他女儿洋娃娃般的可爱外表，只有一新同事的第一反应是:“卧槽，咱大老板不会让人家给戴帽子了吧？还是被个外 ...

又到了这个尴尬的季节一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过互相在心底都说了句傻比小王找到大师：“我相貌长的丑，大家都不敢看我怎么办？”大师不说话，笑而不言闭上了眼睛。小王：“哦，我明白了大师，您是让我对外 ...

我是公司前台，前天在弄快递的事情，同事烦的要命，一个劲的问快递的事情。这时电话响了，我很顺口的说了一句“你好，顺丰快递。”对方一听，啊？打错了？在过了一会，电话又响了，是老板。小姜啊，刚刚我居然打到顺 ...

一新兵，刚来部队，管得严，好长时间没抽烟了，一天忍不住了，跑去买烟，但商店里老兵太多不敢進，看到旁边树林有个小道有个老头在散步，他跑过去，“大爷帮我我买盒烟把……”第二天连长点名，“昨天哪个兔崽子让司 ...

“我要给你生孩子! ” “别闹。” “我真要给你生孩子，好不好嘛! ” “我去，你一个大男人怎么给我生孩子?” “那简单啊，把你老婆借给我。” 尼玛，看我不打死你。本人一天去大众澡堂洗澡，只见一肥头大耳之人带有 ...

老师：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机。才买的叫新房子，住久了叫老房子。你们也举个例子。”小刚：“才买的叫新电视，看久了叫老电视。”小明：“才拉的叫新屎，放久了叫。。。”老师：“滚出去。。。” ...

说一个我老爸小时候的……………话说他小时候普遍的文化水平不高，邻村有一个出去当兵的，快过年了然后给家里寄的鱼，大体意思是“快过年了，给家里寄咸鱼2000克”。当时不知道2000克是多少，看见2000好多啊，于是他 ...

那年十八岁，第一次出门，到上海一家韩国酒吧上班，酒吧里面客人喝酒都会送泡菜，有次一对情侣来喝酒，泡菜吃完了，把我叫过去，问我有没有单卖的泡菜，我就楞了，丹麦特么还产泡菜？！劳资不知道啊！。然后我微笑着 ...

当名著都多了一个字，就悲剧了--：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鹅跳湖，暮光之城管，当幸福来敲肛门，地道野战，茶花女优，死神不来了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦AV梦，幸福像 ...

呜呜师傅，我受伤了！”“混蛋！我平时怎么教你的啊！给我讲讲咋回事！”“我先是一招白鹤亮翅，紧接海底捞月，然后是饿虎扑食，猴子摘桃，劈空拳，一阳指……”“嚯！对方看来是个高手啊，他是用什么招式打败你的？ ...

晚上高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了!”司机头也不回：“人不是没夹住么?”遂继续行驶，到下一站,司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”无人理睬，司机大怒：“不是说夹包 ...

路人：你不会江湖骗子，装成和尚出来骗钱的吧！大师：阿弥陀佛，出家人不打诳语，老纳祖上三代都是得道高僧……

老师：小明，你知道飞机是谁发明的吗？小明：不知道。老师：那你要多花点功夫在学习上了啊！小明：老师，你知道王美丽是谁吗？老师：是谁？不知道呀！小明：那你要多花点功夫在你老公身上了！老师：………… ...

今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。 坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。 这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出一个响屁。 走出会议室的时候，我听到领导在里面说：“ ...

昨天晚上去商场买枕头，导购告诉我这枕头有多保健多舒服，让我有婴儿般的睡眠，我就买了个回来，晚上睡觉时，感觉不舒服，翻个身都头疼，今天一早我就去找她理论，TM竟然告诉我:婴儿的睡眠都是晚上两小时醒来闹一次 ...

七夕那天二哥一大早就出去了，很晚才回来。我问二哥：你这一整天都干嘛去了？二哥说：今天是七夕节，当然去做牛郎该做的事了！四哥坏坏地说：难道是和二嫂相会去了？二哥说：牛郎除了相会就不能干点别的吗？我们纳闷 ...