路人：你不会江湖骗子，装成和尚出来骗钱的吧！大师：阿弥陀佛，出家人不打诳语，老纳祖上三代都是得道高僧……

老师：小明，你知道飞机是谁发明的吗？小明：不知道。老师：那你要多花点功夫在学习上了啊！小明：老师，你知道王美丽是谁吗？老师：是谁？不知道呀！小明：那你要多花点功夫在你老公身上了！老师：………… ...

今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。 坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。 这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出一个响屁。 走出会议室的时候，我听到领导在里面说：“ ...

昨天晚上去商场买枕头，导购告诉我这枕头有多保健多舒服，让我有婴儿般的睡眠，我就买了个回来，晚上睡觉时，感觉不舒服，翻个身都头疼，今天一早我就去找她理论，TM竟然告诉我:婴儿的睡眠都是晚上两小时醒来闹一次 ...

七夕那天二哥一大早就出去了，很晚才回来。我问二哥：你这一整天都干嘛去了？二哥说：今天是七夕节，当然去做牛郎该做的事了！四哥坏坏地说：难道是和二嫂相会去了？二哥说：牛郎除了相会就不能干点别的吗？我们纳闷 ...

老张孩子吃满月酒，同事老王前来祝贺，酒席中老王给老张说，为表示祝贺，我刚学了一首歌，想给你老婆和刚满月的孩子唱一下，老张::你唱，，老王唱:我种下一粒种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子，，，，， ...

还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什么味？”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的！”老师说：“那是当然，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一千个屁。 ...

一女同事喜欢网购，确认后从不评价，一日闲来无事，对所有订单批量评价。统一内容为：尺寸正好，很喜欢。只见一香肠卖家贴心解释：妹子，注意安全。 ...

今天小表弟悄悄问我，说他下面长头发，问我怎么办……我说你是不是经常摸JJ，他惊讶道：“你怎么知道？”我说我当然知道，快拔了吧，别让你爸妈知道……过了一会儿，厕所传来惨绝人寰的叫声………… ...

昨晚上受了点凉，今天有点感冒，去医院看病，医生给开了几盒药，我问医生多少钱？医生说12块，我又问清楚一下：是全部12块还是12块一盒还是12块一粒还是12块一毫克呢？医生犹豫了一下拿起电话：喂！是精神科的王医生 ...

今天出门吃混沌，进门就对老板说，多放点虾米。老板很高兴得答应了。不一会，混沌就上来了，老板果然是个信人，放了许多的虾米。一边玩手机一边吃混沌，突然发现老板凑的很近。而且一脸的不怀好意。正疑惑时，老板开 ...

跟女友逛街，遇到她前男友了。女友看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。”我故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”没想到那小子真TM狠，足足跟着我们走了三站路！ ...

跟媳妇逛菜市场。她买桔子时，把钥匙丢桔子摊了。到家时才发现。于是，我在门口等着，她自己又骑电车去拿钥匙。过了半小时回来时，它手里有掂了一兜香蕉，一兜草莓，一兜苹果，外加两个猪蹄。进了院子看见我还在地上 ...

今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了。。。结果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条 ...

医院里，两人闲聊，一人问：哥们你手怎么断的，另一个说：别提了做梦开车的时候撞树上去了，那人惊讶的问：卧槽，做梦开车都能受伤，那哥们说：我梦醒了才知道我在开着车。 ...

现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，搞得我们卖粪肥的压力很大，卖农药的哭晕在厕所。。。

一女快递员（熟人）送快递到我家门口，她弯腰为我拿快递，我呆呆的盯着她半露出来的胸部念叨了一句“真诱惑啊”。她答道“当然有你的货啦，不然我来你这干嘛”？随后她又感觉我的目光不对，翻了个白眼“想要这货？跟 ...

“你这咋了？那么没精神？”“昨天失眠了，困死我了。”“失眠？那你数数啊，数着数着就睡着了。”“数了，一共数了10只羊。。。”“才10只？那你算什么失眠？”“我TM数的是羊毛！” ...

医生让我保留24小时尿液来化验，第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋，拎着在车站等公交，去医院化验。边上一小伙子说：“哥们儿，坐车为啥要提着汽油？很不安全！”我不好意思说自己拿的是尿，便笑着说：“ ...

楼下有对夫妻76了，一直很恩爱，就昨天婆婆闹着要离婚，街坊邻居怎么劝都不管用。。。问起原因，婆婆说：昨天晚上停电，让老伴找蜡烛，老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了。。。 ...