我：亲爱的，这辈子有遇到过坏人吗？闺蜜：遇到过啊，有劫财的也有劫色的………我：都让他们得手了？闺蜜：劫财得手劫色不逞！我：你赤手空拳打退他们了？闺蜜：哪有那本事呀………我：那是为什么没让色狼得逞呢？闺 ...

《西游记》拍摄完毕，有记者采访如来佛：“佛祖对这次排戏感想如何？”佛祖感慨道：“想我如来，法力无边，片酬竟然没有那泼猴的高。”

昨晚睡前，一银才舍友肚子饿。发现我桌面上有一面包，就拿起来吃。我好心提醒：貌似那个面包保质期是到今天的。然后他一看表，妈呀!23：59了，看着表紧啃几口。跳到00：00的时候急忙收住，还不忘来一句：现在不能吃 ...

媒人：二愣，这次见面，对女方印象怎么样？二愣：好怕怕！媒人：咋啦？二愣：一见面，那女孩就冲我笑，脸上的粉刷刷往下掉，我请她喝饮料，哇，口红把杯子都染红了。我说我们不合适，她就哭了，一哭眼圈就成了黑的了 ...

医学院毕业生去某医院应聘。院长问：“某人额头上被蜜蜂蛰个包，怎么治?”学生甲：“很简单，在患处涂抹点消毒液就可以了。”院长摇头，学生甲退出，学生乙进，院长又问同样问题。学生乙：“至少需要住院治疗一周， ...

从小有爱咬指甲的毛病，妈妈带我去医院老觉得我缺啥营养这个毛病就是改不了，到了医院妈妈着急的问医生，俺孩子是不是缺啥啊怎么回事啊？医生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的来了一句：缺打。 ...

女：我们不合适，还是分手吧……男：为啥？我很爱你！女：没有为啥，就是不合适，还是分吧……男：就是分手了，我还依然爱你，我还依然要保护你，所以，有一个请求……女：什么？男：分手后，你要找男朋友一定不要找 ...

凤姐走在街上，她的两只鞋上不仅绣满了彩色绒球，还各自系了一只铃铛。随着凤姐的走动，两只鞋子便流光溢彩、叮咚作响。 一熟人见她这个样子，就不解地问道“你咋对自己的鞋子如此装饰？” 凤姐闻听，无奈地接话道： ...

隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效...” ...

今天几个朋友在聊“高消费场所” 我一听“高消费”就没吱声，一个人默默地听着 谁知他们故意调侃我说：“小赵啊，你去过高消费场所没？” 我看了他们一眼，弱弱的问了一句：“医院算吗？” ...

吃自助小火锅，一女汉子往自己锅里煮了几个鹌鹑蛋，趁她拿菜时被旁边一吃货搂走了。女汉子回来一扒拉没鹌鹑蛋了，大叫：“我下的蛋咋没了？”当时一桌人震惊了，她又来了句：“谁把我的蛋偷走了？”一桌人彻底疯狂了 ...

早上去公园里锻炼身体，刚做了一组高抬腿，旁边有一个仙风道骨的白须老人说：“小伙子，夫妻生活不和睦吧？”我听完倒头就拜：“大师您难道会看姻缘！”老人不好意思的笑了：“不，只是刚才你裤门没拉，被我看到了。 ...

洪七公带着傻郭靖一起进皇宫偷东西吃。老乞丐一进御膳房就进入了忘我的状态，压根不知道傻徒弟跑偏了！等洪七公吃饱喝足，才发现徒弟不在身边，正着急间，却见郭靖正回来。郭靖傻呼呼道：“师傅，刚才我吃了很多好吃 ...

一天，我和男友大吵一架，闹得很凶 ，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子。他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上。我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了…… ...

真事。一女的带着小狗狗去银行，在银行里小狗狗想大便，美女就把报纸扑在地上，等小狗狗拉完，把报纸包起来拿出去扔掉，高潮来了，迎面开来一摩托车嗖的一声，从美女手上抢过报纸，加速离去。留下美女在风中凌乱。 ...

前天我一哥们刚买肾6，各种把玩测性能～路过一段高速，哥们把百度地图的导航打开，肾6大显神威：您已超速，您已超速，您已超速……一直叫个不停～最后整个车厢人都安静下来看这边，一吓坏大妈说：不会出什么事故吧～ ...

年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开的起保时捷，住的起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。 ...

现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看 ，还特么的要跟女生抢男生；现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生...... ...

小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在地板上看邻居阿姨洗澡。哎，命苦。 家里穷，没房没车，娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。哎，命苦。 家里穷，养不起孩子，只能让隔壁老王帮我养。哎，命苦。 ...

去整牙，医生说要拔两颗牙，躺在拔牙台上紧张到爆，眼泪汪汪的望着一旁的妈妈：“妈妈我待会疼死了怎么办？”妈妈一脸不屑：“这么大人了这么点疼都受不了！”我：“那你有没有拔过牙啊？”妈妈：“我才不拔呢，你想 ...