八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥两现在还是单身，你看有合适的给介绍一个呗？咱哥俩的幸福就靠你了。”月老点了一支烟，猛吸了几口，缓缓地说：“兄弟呀！不是哥不帮你们，只是那些姑娘听听你们的名字猪无能 ...

今天早起上班，小区门口几个大爷在遛鸟，听到如下对话：A大爷：“老刘，今天不干活啊？”B大爷：“不干活了，昨天讹了一个开宝马的，年前不用再去找活了。”我汗！！！ ...

今天陪老婆去医院看病，拿着化验单找到医生，医生看了一眼说道：还好你来的早，不然的话。。。。话没说完，老婆紧张道：不然的话怎么样？医生道：不然的话我就下班了。我。。。。 ...

室友在淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。结果今天卖家给朋友返现了十元，并且求室友赶紧把图片给删了。。。 ...

孙悟空和苍井空有什么相似之处？一日问大师：“孙悟空和苍井空有什么相似之处”？，大师答:都是空字辈，都是取精人，都是大湿胸，都能把棒子变大变小，都喜欢穿超短裙。 ...

我爸跟我说，有一件事隐瞒了我很久，我说什么？他说其实你不是穷二代，我想难道我是隐形的富二代……？正当我纳闷想豪车别墅的的时候，我爸说，其实咱家穷了十八代！ ...

普京参加某会议堵车。司机又开的慢，于是让司机坐在车后自己开车。不料闯了红灯。交警看到后一愣，马上像上级汇报，说有个很大的官闯了红灯怎么办。上级问道，多大的官？交警回答“坐车的不认识”，我只知道开车的人 ...

天气很冷的早上.我和朋友去取钱.碰到银行押运在加钞.所以在一旁等候.朋友问:冻手吗?我:冻手!然后四杆枪齐刷刷指向我俩.在被抓去公安局的路上一直很沉默.我忍不住问朋友:你怎么不开腔.然后八杆枪指向我俩.警察问我:你 ...

病人从手术室逃出来找院长：“我一进去就听护士讲‘别害怕，勇敢些，阑尾手术是非常简单的’。”院长说：“说得没错啊，怎么了？”病人答：“可她是对要给我做手术的医生说的！” ...

一对情侣吵架。。。女：“为什么看到短信不回我？把我说话当放P是不是？”男：“没有”女：“你说，你错没？”男：“错了”女：“你错哪儿拉？”男：“我错在不该把你的嘴巴当屁股。 ” ...

中国某路段交警乱罚款现象严重，一开油罐车小伙开着空车路过此处被交警拦下开了个超载罚单，车被暂扣，次日小伙去交警队交罚款，提车时小伙问我车上的油呢，交警说你本来就是空车呀！小伙默默拿出超载的罚单……交警 ...

饺子馆生意不好，老板急招美女门前促销。 来一外国美女应聘。 老板问：“会说中国话吗?” 答:“会一点点。” 老板说：“你就站在门口，见人就喊：水饺，十元一碗，来碗吧。” 之后生意兴隆，上坐率极高，吃完的还在 ...

今天闲来无事用另一个QQ加老公号码，当场被“拒绝”了。欣慰之时，突然我的QQ也冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！ ”我冷笑着点了“同意！ ” ...

跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起。那男的瞪着眼睛对我大叫道 : 老子这么贵的鞋你赔得起吗？我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：你不是 ...

懒媳妇家实在是太穷了。婆婆看不过去，就经常提些蔬菜类东西到懒媳妇家，想减少他们家开销。这天婆婆又大包小包的提了很多蔬菜过去。 一开门，懒媳妇就皱着眉头说：“妈，你看你累得，以后就别再提这些东西来了。” ...

小区保安抓了一小偷，一顿暴打，我看打的太惨了，就上前说：别打了，人不是已经抓住了么。小偷定定神，红着眼，看了看我，很感激地说：兄弟，快跑吧，别救我了。。。我艹！尼玛！哎呀。。。 ...

有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。 ...

和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我日你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：哎玛，口味真重。 ...

出门买橘子。我：老板，你这橘子成色怎么样？ 老板：要甜有甜，要酸有酸！ 我：哪堆儿是甜的，我尝尝。 老板：不行，我这是小本生意谢绝品尝！ 我：那我咋知道是甜的还是酸的？ 老板：我吃给你看呗！你看着我表情买 ...

据说我小侄子考试只得了8分，于是他在8前面加个7，再把7改成9，拿回去给他爸签字，他爸一看：你这改动也太明显了吧？以为我不知道你只考了78？